#32 Was Trennung mit unserer Sexualität macht

00:00:00: Eine Folge über Sexualität nach der Trennung und doch keine Folge zu Dating.

00:00:07: Sexualität, nach der Trennung – oft noch überhaupt kein Thema!

00:00:12: Wieder Sexualität zu leben vielleicht noch ganz, ganz feiern als Gedanke?

00:00:18: Und darum geht es mir auch nicht.

00:00:20: Mir geht es um etwas ganz anderes, um deine Auseinandersetzung jetzt mit der Sexualität wie sie war Mit dir als Frau und mit dem Frau sein.

00:00:32: Und was mit einer Sexualität passiert nach der Trennung?

00:00:36: Und was passieren darf, wenn du dich auf deinen Weg machst?

00:00:41: Herzlich willkommen bei Dein Aufbruch aus der Ternung – dem Selbstwertpodcast für Frauen und ihren Neuernfang!

00:00:50: Ich bin Susanne Sträsle, ich bin Coaching für Frauen nach derTrennung und ich freue mich sehr dass Du heute dabei bist.

00:01:00: Sexualität nach der Trennung.

00:01:04: Vielleicht wingst du jetzt ab und sagst nein, Entschuldige Susanne aber das ist zuallerletzt mein Thema.

00:01:14: Das ist gerade so weit weg.

00:01:17: es ist für mich schwer vorstellbar dass Sexualität für mich wieder möglich wird dass ich da überhaupt die drinnen Zugang habe.

00:01:25: oder aber es schmerzt so sehr Denn es ist schweres Belaste, das war vielleicht schon in der Beziehung.

00:01:31: Belastet oder ist es jetzt?

00:01:32: Oder ist es ganz besonders weil der Partner eine neue Beziehungen hat und da auch das Kopfkino ganz verrückt mitspielt?

00:01:41: Und genau deshalb dieses Thema!

00:01:45: Mir geht es nicht darum wie du merken wirst dass du jetzt da bereit seinen Kopf dafür haben musst.

00:01:51: im Gegenteil ich möchte dir hier aufzeigen was bei vielen Frauen nach der Trennung passiert was es mit uns macht in einer Trennungsphase zu sein.

00:02:02: Mit unserer Sexualität, auch mit dem Gefühl für unseren Körper und das Frausein.

00:02:07: Deshalb bleibe daran auch – gerade auch wenn du sagst ne Du, Sexualität nach der Trennung oder in der Tränungszeit ist jetzt echt nicht das worum ich mich kümmern kann!

00:02:20: Mir geht es hier nicht ums Thema Dating- oder neue Beziehungen.

00:02:26: Dazu findest du die Folge vier, die heißt Dating nach der Trennung.

00:02:30: Ja aber anders als du denkst und auch dort geht es nicht einfach darum dass wir sofort losgehen sollen um neue Menschen kennenlernen.

00:02:38: Wie gerne da rein wenn dich das beschäftigt?

00:02:41: Nun fragst du vielleicht was ist da der Unterschied?

00:02:44: oder wie kann es um Sexualität gehen wenn es nicht um neue Männer oder Partner geht?

00:02:51: Und meine Antwort darauf ist, es geht um Sexualität.

00:02:55: Aber es geht auch um unseren Zugang zur Sexualität zu diesem Thema.

00:03:00: und was für eine Chance sich jetzt doch auftut ich mit dem Thema und deiner Frau sein und der Körperlichkeit ganz neu auseinanderzusetzen?

00:03:13: Wenn du sagst, Sexualität ist noch sogar kein Thema oder so ganz unvorstellbar für mich Oder wenn du dich fragst, warum ist mir das jetzt so fern?

00:03:22: Dann möchte ich dir genau in dieser Folge auch sagen was immer jetzt deine Haltung zur Sexualität ist.

00:03:30: Was immer dein Gefühl dazu ist wie immer du jetzt dazustehst ob der Lustverhandnis bei dir oder so ganz und gar keine mehr.

00:03:38: Ich möchte dir sagen dass alles ist normal und das alles ist verständlich.

00:03:46: Wenn wir in einer so tiefen Krise sind und unter Schock stehen, eine schockartige Erfahrung gemacht haben wenn sich viele alte Themen melden und neue Themen obendrauf kommen dann ist es gut möglich dass auch in dieser Hinsicht jetzt alles ganz schön drunter und drüber ist.

00:04:03: Dass nichts mehr ist wie es war das du dich nicht mehr spürst.

00:04:07: Es gibt auch Frauen die spüren da ein ganz viel.

00:04:10: auch das gibt es.

00:04:12: aber es gibt kein normales und es gibt keinen falsch.

00:04:15: Es gibt letztlich nur die Zeit, die wir uns geben können und was wir in dieser Zeit mit uns tun wie wir uns da gut durchbegleiten können.

00:04:24: Was immer diese Trennung jetzt auch in körperlicher und in sexueller Hinsicht mit uns macht weil Sexualitäten-Thema ist über das ständig alle sprechen und über dass es doch gar nicht so leicht ist zu sprechen, möchte ich ja auch ganz einfach offenlegen wie es mir damals ging nach der Trennung mit meiner Sexualität.

00:04:46: Bei mir war diese Sexualität wie ausgeknipst – und zwar sozusagen ein ganzes Jahr lang!

00:04:57: Es war so als hätte sich alles an Energie und Kräften in mich zurückgezogen.

00:05:03: Das bräuchte ich jetzt, meine Energie für etwas ganz anderes und das nicht einmal im so negativen Sinn.

00:05:10: Es war eine sehr schwere Zeit aber ich habe überhaupt nicht darunter gelitten dass mein Körper zwar wichtig war mit mir da auf diese Reise durch diese Krise auch mitzukommen und dass der gesund bleibt und sich gut für den Sorge und das hab' ich ja auch immer besser machen können.

00:05:28: Aber die Lust, die Sexualität dieser Zugang zu mir Der war wie ausgelöscht für den Moment.

00:05:35: Das hat mich gar nicht so besorgt, ich habe mich nicht gefragt kommen das zurück?

00:05:39: noch nicht mal.

00:05:39: die Frage war da und das war insofern erstaunlich dass sonst Sexualität immer eine Rolle gespielt hat im meinem Leben also dass ich sowohl Paarsexualität immer durchaus geliebt habe Und auch die Sexualität mit mir selbst.

00:05:57: Die Selbstbefriedigung und ich um meinen Körper, das hat mich immer begleitet selbst innerhalb von Beziehungen.

00:06:03: Das war nie nicht vorhanden nur weil ein Partner da war.

00:06:08: Deshalb war es erstaunlich dass das passiert ist.

00:06:11: Es war auch deshalb erstaundlich weil ich einmal in den sehr jungen Jahren nach einer Trennung genau das Gegenteil erlebt hatte.

00:06:18: Da hatte ich meinem Partner verloren.

00:06:20: der war auch gegangen Mit einer anderen Frau Und ich war damals Anfang zwanzig und das war mein erster Partner gewesen.

00:06:28: Ich habe danach ganz, ganz viel Lust verspürt – also fast ein körperliches Vermissen!

00:06:34: Das war damals eine ganz andere Trennung als jetzt nach dieser doch sechzehn-, siebzehnjährigen Beziehung die sehr viel lebensprägender war und deren Ende auch sehr viel belastender war für mich.

00:06:49: diese Reaktion jetzt so, so anders war und ich möchte dir damit nur sagen was immer bei dir sich gerade zeigt.

00:06:58: Daraus musst du weder schließen dass etwas mit dir nicht stimmt noch musst du darauf schliessen das es jetzt so bleiben wird.

00:07:07: Es ist wie es ist und es darf sein wie es isst.

00:07:10: Und trotzdem diese Folge und trotzdem die Einladung sich mit dem Thema auseinanderzusetzen.

00:07:17: Was meine ich mit auseinandersetzen, wenn es mir also weder darum geht jetzt über Dating und mögliche neue Partner- und Beziehungen zu sprechen?

00:07:26: Und wenn es mich auch nicht darum geht das was jetzt bei dir passiert irgendwie zu problematisieren oder zu bewerten oder einzuordnen.

00:07:35: Ich glaube die Auseinandersetzung lohnt sich trotzdem denn Sexualität, selbst wenn wir sie nicht im Körper spüren nach einer Trennung oder im Trennungsschmerz beschäftigt uns auf ganz verschiedene Art und Weise.

00:07:51: Und vielleicht lässt sich das so grob einteilen, zumindest möchte ich es hier so versuchen.

00:07:57: da gibt es einerseits die Sexualität die wir als Paar hatten also was der Gedanke daran oder die Erinnerung daran oder Erfahrung damit jetzt mit mir macht.

00:08:11: Es geht oft in vielen Fällen auch um die Sexualität, jetzt vielleicht der Partner lebt und was das mit mir macht.

00:08:23: Und es geht als drittes um mich, um meine Sexualität.

00:08:28: Was diese Trennung mit mir gemacht, was sie in mir auslöst, was jetzt körperlich passiert oder nicht passiert?

00:08:34: Das kann wie gesagt sehr vielfältig sein und trotzdem gibt's dazu noch das eine oder andere zu sagen.

00:08:40: Aber auch was ich mir jetzt für Gedanken mache über meine bisherige Sexualität, wie ich eigentlich zu dem Thema stehe und mich in diesem Thema auch gut weiter begleiten kann.

00:08:54: Wie du nicht nur zu deiner Sexualität stehst sondern vielleicht viel, viel tiefer zu deinem Frau sein.

00:09:04: Darum soll es heute gehen und ich freue mich wenn du da mitkommst auf diese Reise!

00:09:11: Die Sexualität, die wir als Paar hatten.

00:09:15: Das Nachdenken darüber was für Gefühle das jetzt in uns auslöst wo die Trennung da ist... ...das ist das erste Thema dass ich ansprechen möchte.

00:09:26: Wenn wir die Beziehung beendet haben dann hat wahrscheinlich in dieser Zeit in der wir mit uns gerungen und geklärt haben ob wir diese Beziehungsbeende müssen Wahrscheinlich haben wir dann in dieser Zeit auch darüber schon nachgedacht.

00:09:44: Zu mir sind auch schon Frauen gekommen, die gesagt haben muss ich diese Beziehung wirklich verlassen denn die Sexualität ist sehr gut.

00:09:54: Manchmal sogar das ist das Einzige was sehr gut ist.

00:09:59: oder sie fragen so kann es sein dass diese Beziehen nicht mehr trägt auch wenn die Sexualität sehr gut isst und ja Das ist durchaus möglich, dass wir in der Sexualität etwas sehr erfülltes leben.

00:10:13: Dass wir uns fast wortlos verstehen oder dass sich die Körper sehr gut verstehen und dass sie uns da sehr gut ergänzen.

00:10:22: Und trotzdem kann es sein, dass abseits der Sexualkeit das Paarleben schlecht funktioniert, nicht funktioniert Gerade die auch gut funktionierende Sexualität, auch etwas drüber sagt.

00:10:36: Was sonst im Agen liegt oder wo wir uns nicht finden können?

00:10:40: Also dass da ein Ventil ist gewissermaßen... ...dass aber die Wortlosigkeit oder die Unmöglichkeit irgendwie mit uns und unseren Themen auseinanderzusetzen,... ...das sie fast noch unterstrichen wird in dieser Sexualität wie von selbst funktioniert!

00:10:59: und in der vielleicht auch beide so vieles finden, dass es sich für beide lohnt in dieser Beziehung zu bleiben.

00:11:06: Obwohl wir merken die tut uns nicht gut.

00:11:10: Dann ist das eine Bindung, die etwas zusammenhält was nicht mehr bekömmlich oder heilsam für uns ist, was vielleicht sogar schädlich oder belastend für uns isst.

00:11:24: Manchmal macht es dann sehr schwer diesen Schritt zu tun tun, wenn Frauen merken sie müssen diesen Schritt tun.

00:11:31: Weil Sie sich fragen bekomme ich das jemals wieder?

00:11:33: werde ich wieder einmal diese sehr starke sexuelle Energie spüren.

00:11:39: Genauso wie es Beziehungen gibt in denen die Sexualität eher schwierig oder eingeschlafen ist, die trotzdem funktionieren gibt es also die Beziehung die eine sehr aktive und lebendige Sexualität haben und trotzdem nicht mehr gut tun.

00:11:55: Das kann mitunter wenn eine Frau selber geht, ein richtig inner Trauerprozess sein.

00:12:01: Darum was ich jetzt verliere an dem was sich in dieser Beziehung über mich erfahren habe also dieses Wissen was für eine tiefe Energie in mir steckt natürlich gilt es da auch zu klären war es genau eine sexuelle energie die aus einem gewissen Grund- bzw.

00:12:21: Stress heraus entstanden ist, dass unser Bindungssystem sehr aktiviert war und wir deshalb auch mit einem Hormoncocktail unterwegs waren der Stress bedeutet hat, der Unsicherheit bedeutet hat und ob das sich auf die sexuelle Anziehung sogar ausgewirkt hat.

00:12:40: Aber es kann auch sein, dass wir uns von etwas verabschieden, wo wir sagen können das war gut und da habe ich mich so erleben und entfalten können wie vielleicht vorher noch nie.

00:12:50: Dann ist es wichtig sich bewusst zu machen diese Fähigkeit zur Entfaltung die kommt trotzdem mit.

00:12:56: Die gehört zu dir, die gehört nicht zum anderen.

00:12:58: natürlich gelingt das nicht mit jedem gegenüber.

00:13:00: Das ist so und das ist auch gut so aber dass sie mit ihr kommt dass das was du über dich erfahren und mit dir erlebt hast, dass das nicht verloren ist.

00:13:13: Das gilt auch dann wenn wir verlassen wurden und zusätzlich zum Schmerz als wir die Beziehung verlieren dies auch bedeutet dass wir eine sehr erfüllte Sexualität verlieren.

00:13:27: Das kann manchmal Frauen richtig in den Panik versetzen.

00:13:31: Also es ist einerseits der Partner, von dem sie sich als vertrauteste Person trennen müssen und dann auch noch von einer sehr tiefen Erfahrung auf dieser sexuellen Ebene.

00:13:43: und auch da die bange Frage werde ich das jemals wieder erleben können?

00:13:49: Und da gilt genau so das was ich vorgesagt habe Das was du erlebt hast an Entfaltung, diese Erfahrung die Du gemacht hast.

00:13:59: Die hast letztlich Du gemacht, die hast Du in Dir gemacht und dieses Potenzial geht nicht verloren selbst wenn du es jetzt vielleicht überhaupt nicht mehr spüren kannst.

00:14:13: Und ein Thema das vielleicht nicht fehlen darf ist die Frage sechs mit dem X ja oder nein?

00:14:19: Dieses Thema können wir in relativ großer Kürze bearbeiten, denn nein das wird dir nicht gut tun.

00:14:27: Sexualität wird nicht ein Weg sein die Beziehung zu retten oder etwas wieder aufzubauen.

00:14:33: es erweckt eine Art Scheinnähe.

00:14:36: die ist natürlich vielleicht da im sexuellen Akt oder im Liebesspiel.

00:14:42: aber wenn sich der Partner gegen diese Beziehungen entschieden hat dann wirst du sehr ernüchtert feststellen müssen, dass all das was es wirklich braucht für eine Beziehung nach wie vor fehlt.

00:14:54: Und das ist eine sehr schmerzhafte Diskrepanz die wir dann wieder erleben müssen wenn wir uns in diese intime Nähe begeben haben.

00:15:05: Diese intime Nähhe schafft eine Nähe aus der du dich danach wieder lösen musst.

00:15:10: sie schafft neues Kopfkino und sich hilft hier nicht beim Loslassen.

00:15:16: Sehr viel öfter erlebe ich aber das Gegenteil.

00:15:21: Ich erlebe Frauen, die sagen, die Sexualität war ohnehin schon schwierig oder sie waren nicht mehr vorhanden.

00:15:30: Manchmal ist es der Mann, der sich zurückgezogen hat, der keine Sexualität mehr wollte, der ablehnend oder zumindest zurückgezogen war.

00:15:40: Aber auf nichts.

00:15:41: selten ist es die Frau, für mich hat es sexuell nicht mehr gestimmt, oder ich konnte mich nicht mehr öffnen und fühlte mich zunehmend auch unter Druck gesetzt oder bedrängt wenn es ums Thema Sexualität ging.

00:15:57: Da geraten Paare dann oft in eine schwierige Dynamik, wenn ein Partner – das kann wiederum in beide Richtungen sein – sich eigentlich nach Sexualität sehen und andere fühlt sich aber bedrängt von diesem Wunsch.

00:16:11: Und dann sehen Frauen, die sich jetzt eher bedrängt fühlen oder sehr bedrinkt fühlen in jeder Annäherung bereits wieder eine Bedrohung.

00:16:23: Oder das Gefühl ist muss ich mich dann bald wieder gegen Anäherungsversuche wehren.

00:16:28: Das kann so weit gehen dass es auch sogar kuscheln oder einfach ein schönes Beisammensein belasten kann weil die Erfahrung dann ist wenn immer ich mich auf Kuscheln einlasse, denn wirklich beim Partner die Hoffnung, dass jetzt mehr möglich ist oder das ist mir nicht möglich.

00:16:44: Und so kann es sein, dass bereits der Sektkorken, der knallt, weil das bei einem Partner jeweils eine gute Stimmung ausdrückt aber vielleicht dann auch die Hoffung, dass doch etwas annähe möglich ist, dass das bereit seine Frau so triggern kann, dass sie spürt, jetzt geht alles in ihr auf abwehr.

00:17:03: Das ist etwas, was natürlich wichtig ist und wäre in einer Paartherapie anzuschauen oder als Paar anzuschauern.

00:17:10: Aber genau in der Sexualität ist es oft sehr schwer wirklich Worte zu finden und sich wirklich über das zu unterhalten, was schwierig ist.

00:17:20: Weil wir hier sehr verletzlich sind, weil es sehr schwer ist auch Bedürfnisse sind Worte zufassen.

00:17:28: Es ist sehr schwer, den Partner dort zu sehen wo er ist ohne dass gleich auf uns zu beziehen und hinab wir gehen zu müssen oder in Selbstverteidigung.

00:17:39: Oder eben sehr verletzte Seiten von uns schützen zu müssen.

00:17:44: Hier soll es nicht darum gehen wie Paare mit sexuellen Herausforderungen umgehen beispielsweise auch wenn ganz unterschiedliche sexuelle Muster da sind.

00:17:55: Auch das kann eine Belastung sein.

00:17:57: aber Hier geht es mir darum, was nach der Trennung mit uns passiert wenn wir reflektieren darüber nachdenken.

00:18:04: Nun gibt es Paare da ist die Sexualität wechselseitig wie gemeinsam etwas eingeschlafen.

00:18:09: also beide haben sich da auch etwas davon entfernt oder vielleicht sogar die überzeugen gewonnen dass das nicht mehr so wichtig ist.

00:18:17: und dann stellt der Partner fest oder durch eine Liaison darauf komme ich gleich noch, dass ihm das trotzdem wichtig ist oder dass da plötzlich es sich etwas widerbahn bricht.

00:18:27: Das kann übrigens auch Frauen so gehen und die merken, plötzlich ist diese Sexualität oder diese Anziehung in einem neuen Kontext wieder darunter fordert Aufmerksamkeit.

00:18:38: Das häufigste was ich erlebe ist aber, dass Frauen zu mir sagen ja die Sexualität war nicht mehr da der Partner hätte sie sich gewünscht.

00:18:48: Ich konnte das nicht mehr geben Nicht so wichtig.

00:18:52: Manchmal sagen Frauen die Beziehung war sowieso schwer, nicht nur in dieser Hinsicht.

00:18:56: aber es gibt auch gar nicht wenige Frauen, die mir erzählen wir hatten eine wunderbare Beziehungen Das war zwar nicht mehr lebbar ich fand das gar nicht So schlimm und sie hatten den Eindruck dass das auch für den Partnern nicht so schlimm ist oder zumindest soweit in Ordnung dass sie niemals die beziehung infrage stellen würden oder dass man sich darauf geeinigt hatte, ja im Moment ist das so.

00:19:24: Das kann sich auch wieder ändern und wir schauen mal in welche Richtung es sich bei uns entwickelt.

00:19:31: Wenn der Partner geht und die fehlende Sexualität vielleicht auch sogar anführt als einen der Trennungsgründe oder etwas was die Trennung befördert hat dann für die betroffene Frau sehr, sehr schmerzhaft.

00:19:47: Und dann entsteht auch oft das Gefühl hätten wir das doch angeschaut wären wir es doch angegangen oder auch die Überzeugung wenn ich gewusst hätte dass das unsere Beziehung gefährdet hat wird ganz dringend noch etwas unternehmen sollen und dann wäre ich auch gern bereit gewesen das näher anzuschauen.

00:20:08: Ich war mir dessen nicht bewusst.

00:20:12: verdrängt, eben weil vieles gut war oder weil es nicht im Zentrum stand.

00:20:17: Oder auch weil es tatsächlich ein so schwieriges Thema war über das sich so schlecht sprechen lässt und sie einfach froh war dass es nicht jeden Tag aufs Sapeit kam oder dass man da einen Weg gefunden hatte damit zu leben, dass es kein gutes oder aktuelles Thema war.

00:20:37: Wir erleben also entweder den Verlust einer Sexualität die wir sehr geliebt haben oder von der wir sogar glauben, dass sie nicht leicht zu ersetzen ist.

00:20:48: Oder von der ihr uns überhaupt nicht vorstellen könnt ihr jemals mit jemand anderem zu leben?

00:20:53: Oder aber wir verlieren wie die Chance uns mit dem Partner ehrlich und offen über dieses Thema auseinanderzusetzen wenn wir feststellen das wäre für ihn oder für uns beide sehr wichtig gewesen.

00:21:09: Das ist Nicht selten sehr belastend für Frauen, weil sie sich irgendwo die Schuld geben.

00:21:16: Weil Sie sagen ja es war sehr offensichtlich dass das mit den Grund ist warum sich beispielsweise ein Partner eine Geliebte gesucht hat.

00:21:26: Jetzt geht es mir nicht darum zu sagen Frauen sind irgendwo schuldig wenn sie nicht die Sexualität bieten die der Mann von ihnen erwartet oder gar verlangt.

00:21:38: Niemand hat das Recht auf Sexualität von dir.

00:21:43: Und du bist jederzeit absolut berechtigt, auf dich zu hören und nur das zu tun was sich für dich richtig anfühlt.

00:21:53: Gleichzeitig ist es eine Herausforderung in einer Beziehung und also wirst du wahrscheinlich auch nicht bestreiten wenn für einen Partner Sexualität sehr wichtig ist und gelebt werden möchte und für den anderen Partner ist das nicht wichtig oder so ganz und gar nicht möglich.

00:22:11: Da geraten sehr schnell beide in Not.

00:22:15: Wenn du da jetzt in einen Strudel von Schuldgefühlen gerätst und dich allein dafür verantwortlich fühlst, dass das alles passiert ist... ...dann möchte ich dich bitten auch innerlich immer wieder stopp, halt zu sagen wenn dein Innerer Kritiker auf diese Themen aufspringt und dir da ein schlechtes Gewissen macht.

00:22:38: Sexualität in einer Beziehung ist immer etwas, was in Gemeinschaft passiert.

00:22:45: Wenn dir diese Sexualität nicht möglich ist dann ist das nicht einfach dein Thema sondern dann ist es euer Thema und ein Thema dass du nicht in jeder Beziehung genau gleich haben wirst wahrscheinlich auch nicht genau gleich hattest in jeder beziehung.

00:23:05: Sondern es ist aus eurer Beziehungsdynamik Entstanden, ihr seid außer Eure Beziehungsdynamik an diesem Punkt gelandet.

00:23:14: Das ist wichtig wenn es um diese Ich Bin Schuld.

00:23:17: Frage geht oder um diese ich bin schuld.

00:23:20: Selbstkritik hofft das ja un hinterfragt etwas was wir denken und wovon wir überzeugt sind.

00:23:28: Es braucht tatsächlich eine Auseinandersetzung.

00:23:31: für diese Auseinsatzung sind aber Beide zuständig und da geht es auch immer wieder darum, Bedürfnis zu äußern mit den anderen Gesprächen zu bleiben.

00:23:42: Und herauszufinden wie gehen wir mit dieser Herausforderung um?

00:23:46: Denn ja – Wir bringen unsere Themen mit!

00:23:50: Wir sind keine unbeschriebenen Blätter und das ist auch gut so und wichtig zu wissen.

00:23:57: aber in einer Beziehung sind wir auch aufgefordert zusammen als Paar diese unsere Themen anzuschauen und damit einen Umgang zu suchen, wie wir uns da unterstützen, fördern oder zusammen auch Wege finden können.

00:24:14: Wo Heilung möglich wird!

00:24:17: Die gemeinsame Verantwortung hört also dort nicht auf wo wir auch sagen ja da gibt es auch den Teil für den ich dann wieder Verantwortung übernehmen möchte – also für meine eigenen tieferen Themen.

00:24:30: Und darauf komme ich im dritten Punkt nochmal zurück.

00:24:35: Lass mich aber hier noch kurz bei dem zweiten Thema bleiben.

00:24:39: Der Partner Ex-Partner mit der neuen Beziehung, mit seiner neuen Sexualität.

00:24:46: Ich rede sehr oft dass Partner die gehen bereits eine Liaison haben oder bereit sogar eine neue Beziehungen eingegangen sind und ja das ist in den allermeisten Fällen eine Beziehungehre auch Sexualität stattfindet.

00:25:04: Es ist eine Eigenheit auch von neuen Beziehungen, dass das oft ein wichtiger Teil ist.

00:25:09: Vielleicht sagst du sogar ja am Anfang war es bei uns auch noch ein lebendiger Teil der Beziehung und das ist irgendwo verloren gegangen.

00:25:17: Vielleicht auch das war immer schon schwierig aber am Anfang hat's die noch gegeben.

00:25:22: Und dieser Gedanke, dass jetzt der Partner etwas so intimes und nice wie Sexualität mit jemand anderem lebt Das ist oft einer der belastendsten Gedanken.

00:25:33: Das hat damit zu tun, dass genau diese Abenteuseinandersetzung mit wer war ich und wer waren wir sexuell jetzt stattfindet?

00:25:41: Also wenn wir eine gute Sexualität haben dann das schmerzhafte Gefühl jetzt lebt er das mit der anderen Frau Wenn sie nicht mehr gut war.

00:25:47: die Vorstellung Jetzt lebt ja wahrscheinlich eine wahnsinnig erfüllte Sexualität Mit dieser neuen Partnerin.

00:25:54: Und hier fängt es Kopfkino an.

00:25:56: Und das Kopfkino ist so schmerzhaft, weil Sexualität nach wie vor etwas vom Intimsten ist, dass wir erleben können.

00:26:03: Wir wissen auch, dass in einer erfüllten Sexualität der Gedanke oder der Schmerz über die verlorene Partnerschaft wahrscheinlich weit weg ist – zumindest vermuten wir das!

00:26:15: Es ist eine Form des Vergessens, es ist eine Vorm sich ins Neue zu stürzen und Sexualität ist etwas was wir uns sehr konkret vorstellen können.

00:26:26: Deshalb springt das Kopfkino da ganz besonders an.

00:26:30: Während all das was der Ex-Partner sonst macht, viel mehr im Wagen ist.

00:26:34: also wir stellen uns natürlich Dinge vor aber die sind entweder nicht so intim oder sie sind nicht so konkret in Bildern fassbar.

00:26:43: Das ist einfach wichtig zu wissen wenn du dich fragst warum ist dieses Kopfkina so unglaublich belastend?

00:26:49: Es hat damit zu tun dass es ein Thema ist das sehr intim ist auf dem wir oft sehr verletzlich sind Ein Thema das vielleicht sehr belastet ist.

00:26:58: Ein Thema, dass für den Genuss seines neuen Lebens steht, für das Weitergehen und nicht mehr leiden unter dem Abbuch der Beziehung und dem was er aufgibt.

00:27:10: Und es ist auch ein Kern von Eifersucht auf eine neue Person.

00:27:16: Manchmal ist es Eifversucht auf dem Partner, der jetzt einfach etwas erfüllt genießen kann.

00:27:22: Manchmal ist es eifersicht auf diese neue Frau an der Seite des Mannes und dieser Gedanke.

00:27:30: Und den Gedanken haben viele Frauen, die hat jetzt gewonnen – die hat ihn!

00:27:37: Ich habe das auch gekannt dieses Gefühl.

00:27:39: Ich hab ja auch einen Partner erlebt, der mit einer jüngeren Frau eine neue Beziehung angefangen hat und mir war bewusst, er lebt jetzt natürlich nach um sechzehn, siebzehn Jahren Beziehungen etwas, was ohnehin neu und spannend ist.

00:27:55: Und auch eine neue Sexualität.

00:27:58: Manchmal entsteht dann daraus auch dieses Gefühl – das werte mich ab wie meine Frau sein!

00:28:03: Ich fühle mich alt- und hässlich oder als Verliererin in diesem Vergleich.

00:28:10: Darauf komme ich Beim dritten Punkt noch mal zurück, denn es ist ein Trugschluss das automatisch unsere Schlussfolgerung sein muss.

00:28:18: Das ist etwas was auf unser Selbstwertthema geht aber nicht passieren muss nur aus der Tatsache dass er mit jemand anderem jetzt Sexualität teilt.

00:28:29: Ich betone das hier so sehr weil ich diese Erfahrung auch selbst gemacht habe wie man diesen Schritt schafft aus diesem Gefühl Dadurch, dass er eine andere Sexualität lebt, werdet mich das ab in meinem Frau sein oder fühle ich mich alt und nicht mehr attraktiv hin zu einer klaren Grenze wo ich seine Entscheidungen wieder bei ihm lasse.

00:28:53: Und wo ich widerspüre was ich als Frau bin wie attraktif ich bin was ich geben kann was ich zugeben habe um mich... Das Wichtigste davon, auch wieder als Frau spüren kann und wieder eine Verbindung zu meinem Körper und meiner Weiblichkeit und Sexualität aufbauen kann.

00:29:15: Und damit komme ich an den Punkt wo es ganz um dich geht.

00:29:19: Um dich in deine Körperlichkeit dein Frau sein!

00:29:23: Ich habe gerade betont dass das hier nicht um meine Schuldfrage geht, dass es auch nicht um Selbstvorwürfe gehen soll dass in einer Beziehung beide verantwortlich sind für die Dynamik, die unsere sexuelle Beziehungen annimmt und das es gleichzeitig ein Punkt sein kann an dem du jetzt für dich fragen kannst.

00:29:49: Wer möchte ich eigentlich sein?

00:29:50: Wie möchte ich mich fühlen als Frau?

00:29:53: Wo möchte ich in Bezug auf meine Sexualität hinschauen und wo würde ich mir wünschen, dass mir Neues möglich wird?

00:30:02: auch hier spreche von einer neuen Beziehung.

00:30:05: Auch das kann natürlich sein, dass du sagst ich möchte gerne meine Sexualität widerspüren weil ich weiß... Das ist ein bereichernder Teil in einer Beziehungen.

00:30:16: Es ist ein wichtiger Teil in der Beziehungs- oder.

00:30:19: Ich möchte mich auch da auf meinem Partner einlassen können Weil ich weiß, dass es auch für einen Partner etwas sehr Wichtiges sein kann und für mich wieder etwas Wohltuendes und Angenehmes werden soll.

00:30:33: Es kann aber sein, dass du spürst, du möchtest dich für dich wieder mehr als Frau fühlen.

00:30:37: Du möchtes deine Weiblichkeit zuerst einmal in dir wieder erwecken und so oder so auch wenn du sagst ich bin ein Beziehungsmensch und ich möchte so gern wieder einen neuen Partner Sexualität beginnt Und das ist der Schöne.

00:30:50: Das beginnt bei dir Bei dir deiner Beziehung zu deinem Körper wie du deinen Körper wahrnimmst und spürts Wie du hier eine Wertschätzung für dich, deine Sinnlichkeit entwickeln kannst.

00:31:04: Und manchmal auch wie du dich den Wunden oder Verletzungen oder Themen zuwenden kannst die dir da noch im Weg stehen oder die dir das bislang so schwer gemacht haben oder es dir jetzt auch noch schwer machen.

00:31:18: Wichtig ist mir du tust das zuallererst für dich.

00:31:22: Für dich weil unser Körper ein so wesentlicher und nähernder Teil von uns ist.

00:31:28: Und weil er so hilfreich ist, um mit einer guten Verbundenheit zu uns selbst im Leben zu

00:31:32: stehen.".

00:31:34: Das alles zum gegebenen Zeitpunkt!

00:31:38: Ich möchte noch mal an meine eigene Geschichte erinnern.

00:31:42: Mir hätte niemand kommen müssen auch meinen Coaching nicht in drei Monate nach der Trennung mit mir jetzt über die Sexualität zu sprechen und wie es da weitergeht.

00:31:53: Wie gesagt, kein Thema.

00:31:54: Ich war in einem ganz anderen Ort und das war völlig okay so!

00:31:58: Und die Energiefloss wie von selbst an den... In dem Zeitpunkt richtigen Ort.

00:32:05: Es kam wesentlich später als ich bereits einige auch Schritte des Loslassens für mich gemacht hatte, Schritte der Verarbeitung Der Moment, in dem ich begann, mich wieder zu spüren Lust verlangen und die Neugier zu spüren, das auszuprobieren, wer ich eigentlich bin.

00:32:27: Wenn ich körperlich bin!

00:32:30: Mich dem wieder anzunähern.

00:32:33: Einen Zugang zu mir kam aber tatsächlich auch schon vorher.

00:32:39: Ich begann mich ja sehr intensiv damit auseinanderzusetzen was diese Trennung mit meinem Selbstwertgefühl macht auch wie ich mich als Frau fühle und immer wieder, auch wie jetzt über den Körper Wege finde.

00:32:54: Mich zu regulieren also mich zur beruhigen, mich zu stärken, mich wieder besser zu spüren.

00:33:00: Ich habe schon in anderen Folgen davon erzählt dass ich dann sehr oft alleine wandern gegangen bin Also dieses aus eigener Kraft auf einem Berg steigen, ich spüre mich wieder.

00:33:11: Ich spüre meine Vitalität und das ist auch etwas was mir andere Frauen in manchmal sehr schwierige Zeiten berichten dass sie sagen in solchen Momenten auch wenn ich beispielsweise Sport mache spüre ich mich wieder selber und ich spüre ich habe die Kontrolle über meinen Körper und kann Dinge tun und ich kann aus eigenen Kräften an einen Ort mit dem Fahrrad fahren oder hinaufsteigen mit den Skiern auf einem Berg und von dort hinunterfahren.

00:33:40: Und das ist alles in meiner Gestaltungsmacht.

00:33:44: Also, dass der Körper sehr wichtig.

00:33:46: da entstehen oft auch wieder Gefühle von Wertschätzung für den Körper... ...und ein sich spüren!

00:33:55: Ich habe damals auch schon früh wieder begonnen, sehr intensiv zu tanzen.

00:34:01: Nicht nach einem Schema oder einer bestimmten Technik sondern ganz intensiv für mich selbst bei mir zu Hause, zur Musik.

00:34:09: Mich zu bewegen, mich zu spüren und zu spühlen – das ist mein Körper meine Kraft!

00:34:14: Und dadurch auch meine Ausdrucksfähigkeit, Gefühle auszudrücken, Geföhle zu verarbeiten durch mich hindurch fließen zu lassen natürlich mit der entsprechenden Musik.

00:34:29: Später dann auch bin ich an Veranstaltungen wie Extetic Dance gegangen.

00:34:33: Das sind so ganz freie Tanzveranstaltung, wo es aber nicht darum geht irgendwo an der Bar zu stehen oder miteinander zu sprechen sondern da zieht man Sport Sachen an und Tanz ganz intensiv und jeder auch für sich und nur wenn man möchte ist man verbunden.

00:34:50: Man legt sich auch mal einfach weil man möchte mitten auf dem Boden in diesen großen Räumen um das macht oder geht er ganz mit mit dem Flow?

00:34:58: der Musik.

00:35:00: Das hat mich näher wieder ein Gefühl von Frau sein auch geführt, vielleicht doch einfach von Mensch sein aber ich habe es damals mit Frau sein verbunden.

00:35:12: das hat mir ermöglicht mich wieder als wertvoll und schön und lebendig wahrzunehmen.

00:35:20: Das war noch überhaupt keine sexuelle Regung aber es war ein sehr wichtiger Schritt in diese Körperlichkeit zurückzufinden.

00:35:27: Manchmal stellen wir auch fest oder es lohnt sich wieder festzustellen, wo empfinde ich etwas wie Sinnlichkeit.

00:35:35: Auch jetzt, wo mir vielleicht die Paar erotisch genommen ist?

00:35:41: Oder nach einer langen Durststrecke der Zeit in der ich die Sexualität und das sexuelle Verlangen nicht gespürt habe in der Partnerschaft?

00:35:51: Also wo hab' ich sinnliche Erlebnisse, die mich erfüllen, die mir gut

00:35:56: tun?".

00:35:57: Darum geht es letztlich bei Sinnlichkeit und diesen sinnlichen Genuss, also Genuss den wir mit den Sinnen machen.

00:36:05: Und das kann beim Essen beginnen wenn wir sehr bewusst etwas genießen.

00:36:11: Es kann in der Bewegung beginnen.

00:36:14: Mir hat eine Kundin erzählt dass sie lange kein Verlangen mehr gespürt hatte in ihrer Beziehung aber dass sie jetzt wenn sie Sonnenbadet manchmal sieht aus wie Lust, oder etwas lustvolles in sich spürt und zulassen kann.

00:36:33: Wir können wachsam werden für solche Zeichen.

00:36:37: Gleichzeitig können wir wachsam werden für unsere Themen.

00:36:41: Es ist jetzt ein sehr guter Moment hier zu sagen Jetzt möchte ich mit liebevollem Verständnis auch hinschauen Was hat mir das Thema Sexualität vielleicht auch schwer gemacht auf meinem Weg bis hierhin?

00:36:56: Ich möchte besser verstehen, was hat es in dieser Beziehung schwer gemacht?

00:37:02: Was hat ihn mir rausgelöst, dass ich mich so sehr abgrenzen musste?

00:37:06: Kenne ich mich um meinen Körper vielleicht noch gar nicht zu gut.

00:37:10: Und wenn du jetzt sagst ja aber genau jetzt kann ich ihn ja auch gar nicht so gut kennenlernen weil ich er nicht im Beziehungen bin dann möchte ich dir sagen Ja und das ist genau gut so!

00:37:23: Der Weg führt oft über ein Kennenlernen unseres Körpers und unserer Sinnlichkeit, die wir ganz allein für uns entdecken.

00:37:31: Denn – auch da dürfen wir einen Blick darauf werfen wie es uns damit ging wenn wir in einer Paarsexualität sind oder sexuell aktiv mit einem Gegenüber.

00:37:42: Je nachdem welche Mustromprägungen wir mitbringen, sind wir dann sehr schnell beim anderen.

00:37:50: Obwohl Sexualität etwas so persönliches und eigenes und intimes ist, sind ganz viele Frauen sofort beim anderen.

00:38:00: Was braucht er?

00:38:01: Was findet der toll?

00:38:02: Was muss ich tun damit der mich toll

00:38:04: findet?".

00:38:05: Ja das ist ein Teil von fast jeder Sexualität dass wir auch Erfüllung darin finden jemandem Erfüllungen zu schenken und dass wir Erfühlungen darinfinden begehrt zu sein.

00:38:19: Und doch gibt es Sexualität, die so sehr beim anderen ist und sich so sehr für die Interessen des Anderen verausgabt, die es so sehr gefallen möchte.

00:38:29: Dass wir darin eigentlich nicht mehr Befriedigung finden außer dass wir ein altes Muster beruhigen das sagt du musst dich anstrengen um geliebt zu werden Du musst so viel geben wie du kannst sonst ist es nicht genug.

00:38:44: Du darfst nichts für Dich wollen.

00:38:46: andere gehen vor.

00:38:49: Befriedige die Interessen von anderen, sonst wirst du verlassen.

00:38:52: Und und und Das steht oft einem selbst entdecken im Weg oder dann einer Sexualität auch mit einem Gegenüber wo ich sagen kann was Ich brauche Was genau ich brauche was mir gut tut das mich erfüllt Wo ich Geduld brauche wo ich auch zulassen kann dass jemand Mir etwas zu liebe tut wo jemand mehr raum lässt was sich jemand interessiert was mich erfüllt.

00:39:24: Wirklich in die eigene Sexualität zu finden oder gar zu einem Höhepunkt zu kommen, das ist bei den allermeisten Frauen nicht einfach auf Knopfdruck möglich – es geht nicht einfach schnell und völlig unzutreffendes.

00:39:40: Klischee, dass da Filme beispielsweise vermitteln.

00:39:44: Dass es da einfach Penetrationssexualität braucht und im Nu ist er der Höhepunkt her und beide verschmelzen und kommen zur gleichen Zeit und alles ist ganz wunderbar.

00:39:55: bei mir ist das auch nicht so.

00:39:57: Das mag so sein wenn wir gerade ganz neue jemanden kennenlernen und ganz große Lust verspüren aber sonst braucht Unsere Sexualität, auch die Aufmerksamkeit des Gegenübers und manchmal ein Gegenüber das uns dann nicht hängen lässt.

00:40:12: Das sagt ich nehme jetzt die Zeit da jetzt für dich dazu sein rein zu spüren.

00:40:17: was macht das mit dir?

00:40:18: Was macht es mit einer Erregung?

00:40:20: und die Verlässlichkeit dass jetzt nicht mit Erwartungsdruck überfrachtet wird sondern dass das einfach Zeit haben darf, absichtslos bleiben darf.

00:40:31: Also dass der andere sich nicht gekränkt fühlt wenn mein Körper nicht so reagiert wie er das möchte.

00:40:37: aber auch das ist für viele Frauen wie ein neues Feld das überhaupt zuzulassen.

00:40:42: So sagen ja das ist meine Sexualität.

00:40:43: ich möchte jetzt endlich entdecken wo macht es mir eigentlich Lust und dafür brauche ich die Geduld und die Aufmerksamkeit eines gegen Hypers?

00:40:52: Aber zuallererst von mir selbst, indem ich nämlich lerne was ist meine Sprache der Lust?

00:40:59: Was braucht mein Körper um sich sicher und wohl zu fühlen das ist ja der Anfang und in eine angenehme Regung zu finden.

00:41:08: Wie lerne ich meinen Körper?

00:41:10: Fein wahrnehmen so fein wahr nehmen aber auch so offen wahrnehmen dass ich dann künftig eine neue Sexualität mitnehmen kann mich weiterhin spüren kann und nicht mehr nur den anderen spüre.

00:41:26: Woraus ziehe ich Befriedigung?

00:41:29: Erlaube ich mir das zu dürfen, mich da nicht egoistisch dafür zu nennen denn das ist nicht egoistsisch.

00:41:37: Sexualität ist immer auch auf uns selbst bezogen.

00:41:42: Es geht um unser sinnliches erleben es kann nur um unser sinnliches erlebe gehen dabei.

00:41:48: Und wenn zwei Menschen diese Aufmerksamkeit für sich haben, aber auch sich einlassen können – sich für den anderen interessieren?

00:41:57: Dann kann etwas ganz Wunderbares entstehen.

00:41:59: Ich habe das auch selbst festgestellt wie viel tiefer und authentischer das nochmal werden kann Wenn ich für mich herausfinde wer bin ich wirklich was brauche ich Mich da noch mehr fallen lassen kann Noch mehr entdecken kann.

00:42:19: Das war nach so vielen Beziehungsjahren natürlich wieder ein Herantast.

00:42:22: Es waren dann mutige erste Schritte, sich da auch wieder einzulassen.

00:42:27: und doch hatte es sich so gelohnt diese Reise dieser neue Ehrlichkeit und das auch zu lernen wie ich mehr bei mir bleiben kann und dadurch mehr in die Entfaltung gehen kann und Dadurch auch auf eine Art noch mehr geben kann nämlich Aufrichtigkeit.

00:42:46: Doch ich weiß und das ist sehr, sehr häufig so dass das für dich vielleicht jetzt nach der Trennung noch unendlich weit weg ist.

00:42:55: Und schier unerreichbar scheint!

00:42:57: Ja, das ist im Moment nicht vorhanden und es ist vielleicht sehr schmerzhaft nicht vor handen.

00:43:02: Und trotzdem entsteht genau jetzt ein Raum dafür, dass das wieder möglich werden kann.

00:43:09: Die Sexualität mit dir selbst und für dich selbst.

00:43:12: Und die ist ganz viel wert!

00:43:14: Alles, was wir an Entdeckung mit uns selbst machen führt uns auch näher heran oder öffnet uns die Möglichkeiten einer partnerschaftlichen Sexualität, die neue Dimensionen erreichen kann.

00:43:29: Beginnen kannst du da mit liebevollem Interesse, was jetzt dein Körper braucht.

00:43:34: Denn das ist der Anfang – auch wenn Du sagst, Sexualität selbst ist noch so weit weg.

00:43:39: Dann darf hier jetzt ein ganz neuer und anderer Zugang zu deiner eigenen Sinnlichkeit entstehen.

00:43:46: Und das lohnt sich, dich dem zu widmen in der Form wie es für dich jetzt richtig ist!

00:43:54: Das ist auch ein Teil von Trennungsverarbeitung – das ist nicht immer ein Teil vom Trenningsverarbeitungen aber das darf ein Teil sein und es ist ein Thema, zu dem ich ganz intensiv mit Frauen arbeite.

00:44:07: Auch wenn es vielleicht gar nicht so sehr zur Trennung gehört.

00:44:10: Aber in meiner Begleitung geht es ja nicht nur darum, dich mit dem Partner auseinanderzusetzen.

00:44:15: Auch wenn das immer wieder ein wichtiges Element sein kann dir da Dinge klarer zu machen – Es geht um Dich!

00:44:23: Es geht Um Dich und es geht darum was Du sein möchtest im Leben was Dir vielleicht im Moment nicht zugänglich ist oder du spürst Da darf und soll wieder mehr möglich sein Vielleicht sogar mehr als Dir jemals möglich war.

00:44:38: Denn nach einer schweren Krise, wenn so vieles erschüttert ist und wir aus unserer Komfortzone hinaus katapultiert wurden dann ist auch eine Gelegenheit für soviel Wachstum.

00:44:51: Man spricht ja von posttraumatischem Wachsstum.

00:44:54: also das genau dann wenn vieles durcheinander gerät ein ganz neues Hinschauen möglich wird.

00:45:01: Und vor allem wünsche ich mir auch so sehr und möchte das Frauen ermöglichen, dass sie sagen können ja diese Trennung ist so schmerzhaft.

00:45:08: Ich wünschte, ich hätte die nie erlitten aber jetzt wo ich an diesem Punkt bin, möchte ich auch, dass für mich etwas daraus entsteht von dem ich sagen kann Ja trotz allem war das etwas Wertvolles was sich aus dieser Zeit mitnehme Wo ich ein anderer Mensch werden kann und wo ich neue Türen öffnen kann Auch wenn du das möchtest für gesunde neue Beziehungen.

00:45:36: Aber insbesondere auch eine lebendige, neue Bezierung zu dir selbst!

00:45:43: Wenn dich dieses Thema beschäftigt nach der Trennung?

00:45:46: Wenn dich das umtreibt?

00:45:47: Wenn ich das vielleicht stresst?

00:45:49: Wenn es mit ganz schwierigen Kopfkinobildern verbunden ist?

00:45:53: Wenn du weißt, dass du ein Thema hast... Dann darf auch das Teil der Begleitung und des Wegs sein, den du mit mir gehen kannst wenn du das möchtest.

00:46:04: Wenn du mehr darüber fahren möchtes wichtig begleiten kann wie diese Reise aussieht vielleicht auf dem Thema Sexualität oder alte Muster und Themen oder Ängste dabei eine Rolle spielen können wie wir damit arbeiten und in die Entfaltung finden können dann komm gerne auf mich zu Wenn dich das interessiert, dann findest du den Link zu meinem Impulsgespräch in der Episode Beschreibung.

00:46:32: In diesem Gespräch schauen wir unverbindlich an wo du stehst was deine Themen sind, was jetzt wichtig für dich wäre und ich kann dir auch aufzeigen wie ich dich da begleiten kann und vor allem was dir dadurch wieder möglich werden kann.

00:46:48: Ich hoffe, ich konnte dir da einerseits Druck nehmen nämlich jetzt schon wissen zu müssen wie es mit diesem Thema weitergeht.

00:46:56: Jetzt auf eine bestimmte Art funktionieren zu müssen.

00:46:59: Dir den Druck zu nehmen dass du dir Sorgen machst weil vielleicht im Moment nichts von dem übrig ist was deine Sexualität vorher war.

00:47:08: Möchtet ihr auch den Druck nehmen wenn du stark in diese Schuldfrage verstrickt bist?

00:47:14: Und ich möchte dir gerne ans Herz legen, dass du was immer jetzt ist gern wieder einfach als Einladung nimmst für dich um zu kunden wo du stehst was du brauchst.

00:47:27: In diesem Sinne wünsche ich dir alles Gute für deine nächsten Schritte!

00:47:34: Wenn dir dieser Podcast gefallen hat dann lass ihm gerne eine Bewertung da.

00:47:38: Schau dich auch gerne um in der Episode Beschreibung, was ich dir da an verschiedenen Ressourcen und Möglichkeiten zur Verfügung stelle wenn du mitten in deinem Aufbruch aus der Trennung bist.

00:47:49: Und empfehle diesen Podcast auch gern den Frauen weiter die ebenfalls von einer Trennung betroffen sind und von denen du denkst es könnt ihnen gut tun auch selbst zu spüren dass sie jetzt ihren Weg wieder gestalten können oder sehr aufbruchs aus der trennung möglich ist.

00:48:08: Alles Gute für dich.