#30 Es macht einen Unterschied, wie der Partner geht

00:00:01: Kann es unterschiedlich hart sein eine Trennung zu überstehen, je nachdem wie der Partner sich von uns getrennt hat?

00:00:09: Was für eine Last gibt er uns mit?

00:00:12: ist es schwieriger oder leichter wenn er beispielsweise sagt ich breche den Kontakt ab.

00:00:18: Oder wenn er selber unter der Trennung leidet.

00:00:22: Oder aber wenn er sehr hart mit uns ins Gericht geht bei der Trenchung.

00:00:27: Darüber möchte ich in der heutigen Folge sprechen.

00:00:30: Frage einer Kundin hat mich dazu inspiriert, denn ich glaube es gibt da viel zu verstehen und doch gibt es am Ende auch eine sehr klare Antwort von mir was es braucht um aus diesen Trennungserfahrungen gut herauszufinden.

00:00:48: Herzlich willkommen bei Dein Aufbruch aus der Trennung dem Selbstwertpodcast für Frauen und ihren Neuanfang!

00:00:56: Ich bin Susanne Sträsle, ich bin Coaching für Frauen nach der Tренung Und ich freue mich sehr, dass du heute dabei bist.

00:01:06: Meine Kundin Susanne hat mir als sie auf einer Zugfahrt in Trauer geriet und über ihre Trennung nachdachte folgenden Gedanken geschrieben Sie schrieb ebenen Gedanken gehabt ob es eigentlich ein besser oder schlechter beim Grund- und den Gefühlen bei einer Trennung gibt.

00:01:26: Vielleicht wäre es leichter zu akzeptieren wenn man im Zwist auseinander geht frag' ich mich gerade.

00:01:33: Die gegenseitige, tiefe Zuneigung zwischen uns macht es unverständlicher und noch trauriger.

00:01:41: Diese Frage hat mich erreicht und hat mich ins Nachdenken gebracht und auch zu dieser Podcastfolge inspiriert.

00:01:50: Denn ich bin immer wieder mit der Frage konfrontiert – ist die Art wie mein Partner sich getrennt hat?

00:01:56: Und hier sprechen wir davon dass ein Partner oder wenn es eine lesbische Beziehung oder eine Partnerin sich trennt Wie sie das macht und womit wir dann zurückbleiben, wenn wir die sind, die die Trennung eigentlich gar nicht wollten oder gesucht haben.

00:02:12: Macht es einen Unterschied?

00:02:14: Wie sich jemand trennt?

00:02:17: Ja, es macht einen Unterschied!

00:02:20: Es stellt uns vor ganz unterschiedliche Herausforderungen und darauf möchte ich in dieser Folge gerne eingehen.

00:02:26: Ich möchte auf verschiedene Szenarien eingehen und Ausgangssituationen wie Sie Kundinnen von mir erlebt haben, wie Sie Frauen die mit mir in Kontakt sind, erfahren mussten.

00:02:37: Ich möchte dir sagen was es besonders schwierig macht und worauf es dann ganz besonders handkommt aber auch was diese ganz verschiedenen Ausgangslagen verbindet und was das für dich heißt wenn du deinen Aufbruch aus der Trennung suchst und er noch vielleicht ganz schwer zu finden ist.

00:02:58: ich lade dich einerseits ein einzutauchen und auch zu verstehen wo stehst Du?

00:03:03: Wie ist es dir ergangen?

00:03:04: und auch für dich zu reflektieren, trifft das auf dich zu?

00:03:07: Was ich hier sage oder gibt es vielleicht noch andere Aspekte zu entdecken in deiner ganz individuellen Geschichte.

00:03:15: Zugleich möchte ich dir auch einmal mehr das Tor öffnen um wiederzusehen du bist nicht allein mit dem was Du erlebst so individuell deine Geschichte ist, so individuelle Deine Beziehung war und so individueller auch der Boden ist auf den sie bei Dir fällt weil du ein Individuum bist.

00:03:35: So bist Du doch nicht allein mit ganz vielen Erfahrungen und wenn Du nur schon das daraus mitnimmst, vielleicht etwas mehr Verständnis für Dich und eine Reaktion auf diese Trennung haben kannst, dann erfüllt diese Podcastfolge bereits ihre Aufgabe!

00:03:53: Ich komme, wenn ich diese verschiedenen Formen- und Ausgangssituationen bespreche natürlich auch auf die Situation meiner Kundin Susanne zurück.

00:04:04: Ich möchte hier aber zuerst die Trennungsweise oder den Trenningsgrund aufgreifen, den sie nicht erlebt hat und in Siehe anspricht wenn man im Zwist auseinander geht.

00:04:18: Nun stellen sich die meisten Menschen so eine Trennung vor.

00:04:21: Eine Beziehung wird schlechter und schlechter.

00:04:24: Man streitet sich vielleicht nur noch oder man verstummt und hat sich nichts mehr zu sagen.

00:04:28: und irgendwann steht man an einem Punkt wo man sagt So geht es nicht weiter, oder einer von beiden sagt so geht's nicht weiter.

00:04:35: Ich trenne

00:04:35: mich.".

00:04:37: Hier spreche ich nicht davon wie es soweit kommt und was das eine zum jubende Beziehung mit uns macht.

00:04:42: Hier geht es darum, was vor einer Trennung stark gefunden hat und wie diese Trennungen stattfindet und was es heißt für unseren Verarbeitungsweg.

00:04:51: Nun suggeriert die Frage von Susanne wäre es nicht einfacher weil ich dann schon wie gewusst hätte es steht schlecht um uns und vielleicht sogar gemerkt hätte es geht irgendwie so nicht weiter?

00:05:01: Und ja, natürlich wenn wir ganz viel streiten dann nehmen Paare wahr dass es nicht gut steht um die Beziehung und dass sie Probleme haben.

00:05:10: Erstaunlicherweise und vielleicht auch nicht erstaunlicherweise ist die Trennung sehr oft genauso nicht weniger in Schock Denn solange wir ja noch im Streit sind sind wir in Verbindung!

00:05:23: Und wenn Streit sogar etwas gewohntes vertrautes geworden ist Dann ist eine Trennung die dann etwas... Ganz, ganz anderes ist als entstreit oder auch nur aus die Androhung von ich gehe.

00:05:36: Dann ist das trotzdem ein Schock eine ganze neue Erfahrung und oft genauso erschütternd – genauso unerwartet denn es hätte problemlos schon vielleicht vor einem Jahr passieren können oder gar nie.

00:05:49: Doch jetzt ist es passiert!

00:05:51: Es geht nicht weiter wie vorher.

00:05:53: Auch wenn vorher Konflikte vielleicht so einem Element dieser Beziehung geworden waren….

00:05:59: Manchmal und das kommt vielleicht unerwartet, wenn man es selber nicht kennt.

00:06:04: Und da kennst du dich vielleicht wieder!

00:06:07: Wenn Du das so erlebt hast kann das sogar umso bitter sein.

00:06:11: Denn was heißt das, wenn wir lange in Konflikten waren?

00:06:14: Das heißt Es war schon vorher nicht leicht Wir haben vorher schon ganz viel gelitten.

00:06:22: Es heißt aber auch... Trotz all dieses Leid ist nicht aufgegeben, wir hatten für sie gekämpft.

00:06:29: und weshalb kämpft man für eine Beziehung.

00:06:33: Weil man hofft dass sich dieser Kampf lohnt!

00:06:38: Weil die Hoffnung noch da ist das man es irgendwann schafft wieder so etwas gutem zurückzufinden was man vielleicht sogar einmal gekannt hat oder für das wir ein Potenzial sein weil wir dachten Wir können das schaffen.

00:06:51: Es ist nicht notwendig dass wir immer in diesem Streit bleiben Und es lohnt sich weiter dran zu bleiben und dort anzukommen, dort anzukommen wo ich mich gesehen fühle.

00:07:00: Dort anzukomen wo wir friedlich mit den anderen erleben können, wo wir einander gut tun können.

00:07:06: Da kann es umso bitter sein zu erkennen Ich habe ganz viel investiert, viel Kraft auch viel Lebenszeit, viel Aufmerksamkeit... ...und jetzt hat sich nicht gelohnt.

00:07:19: Es war gefühlt vergeblich!

00:07:22: Es gibt bei jeder Trennungsart auch Dinge, die es uns leichter machen.

00:07:27: Was meine ich mit leichter Machen?

00:07:28: Also die es nach der Trennung ermöglichen, Aspekte aus dieser Erfahrung in unseren Bearbeitungsprozess einzubeziehen und ich möchte auch immer die bei jeder Art und Form der Trenchung und jedem Szenario das ich hier schildere auch erwähnen.

00:07:43: Hier ist es die bittere Erkenntnis dass die Beziehung durch die vielen Streitereien oder Vieles, was dann vielleicht auch gesagt wurde, bereits auch beschädigt wurde.

00:07:55: Was uns hilft und das in Anführungszeichen aber doch gleichzeitig auch sehr real ist zu erkennen.

00:08:02: ich habe sehr hässliche Seiten meines Partners gesehen die mir nach der Trennung oft wieder einfallen und wo ich sagen kann ja dieser Mensch hat mir nicht noch gut getan oder ja dieser Menschen hatte nicht nur gute Seiten Ich habe sie gesehen.

00:08:19: Das hilft gegen allzu große Idealisierung.

00:08:23: Die kann trotzdem geschehen, weil wir nach einer Trennung auf das Schlechte vergessen und nur noch das Gute sehen – das war ein Folge zwei des Themas und ich höre gerne dort hinein wenn dich das interessiert!

00:08:35: Denn wir sind auch nach einer schwierigen Trennung und einer schwieriger Beziehung nur zu gern wieder bereit, das Ideale zu sehen von dem wir wissen dass es das gibt.

00:08:45: sobald wir aus den Flickern raus sind Sehnen wir uns wieder nach diesem schönen und idealen, dass wir zumindest in der Anfangszeit oder in gewissen Beziehungszeiten auch erlebt hatten.

00:08:57: Was es uns schwer macht ist also ich habe viel investiert Ich habe viel gelitten Und jetzt zahlt sich das nicht aus.

00:09:04: Jetzt war das gewissermaßen vergeblich Was hilfreich sein kein nach der Trennung ist, zu erkennen dass mir der andere nicht gut getan hat das er mich vielleicht auch verletzt und enttäuscht hat.

00:09:15: Und dann doch die Wachsen der Kenntnis, dass die Streitreihen irgendwie nicht aus dieser Beziehung wegzudenken waren oder dass wir es nicht gemeinsam da heraus geschafft haben.

00:09:26: Wozu eine solche Trennungen oder eine solche Erfahrung auch wertvoll sein kann?

00:09:32: Ist sie vielleicht nicht Einfacher Kenntnis, aber sehr, sehr wichtige Erkenntnis.

00:09:37: Dass du vielleicht deine Beziehungsmuster anschauen solltest.

00:09:41: Erkennen wie du da hineingeraten bist welche Verhaltensweisen getriggert werden ob da vielleicht auch alter Schmerz alte Muster dahinter stecken alte Erfahrungen die wir mit Eltern oder im Elternhaus gemacht haben und uns jetzt dem zuzuwenden um zu wachsen.

00:10:00: es gibt aber viel zu verarbeiten und viel zu heilen nach einer konfliktreichen Beziehung mit einem schwierigen Ende.

00:10:09: Wir haben viel Verletzung erlitten und das braucht Zuwendung, und dazu kann ich dich nur einladen und auffordern die dir auch zu geben und da hinzuschauen was es braucht um hier dich zu holen und zu genießen und wenn immer möglich auch an dieser Trennung zu wachsen.

00:10:28: Was manchmal dahinein spielt ist eine zweite belastende oder schwierige Trennungserfahrung.

00:10:35: Sie hängt oft mit einer konfliktreichen Vorgeschichte zusammen und auch möchte es getrennt betrachten, weil hier etwas so schwerendes hinzukommt was es ebenfalls zu verarbeiten gibt oder womit eine Frau die verlassen wird ein Umgang finden muss.

00:10:53: Und das ist wenn in einer Wucht- und Härte in der Trennung auch ganz viel Abwertung kommt Und insbesondere auch Abwertung der Beziehungen.

00:11:05: Wenn also jemand sagt, ich habe dich schon lange nicht mehr geliebt oder ich habe nur noch gelitten oder das war doch schon lange nichts mehr.

00:11:12: Ich habe schon öfter darüber gesprochen dass es sehr schwer ist nach einer Trennung hören zu müssen Dass es für viele Frauen wie ein Schock kommt wenn der Mann das dann so äußert.

00:11:26: Denn was passiert da?

00:11:27: Das sagt jemand nicht nur, ich möchte nicht mit dir zusammen sein oder nicht mehr mit dir zusammensein sondern er demontiert gewissermaßen auch unsere Vergangenheit.

00:11:39: Er stellt unser eigenes Erlebnis in Frage.

00:11:42: Er sagt uns das hat schon lange nichts mehr bedeutet.

00:11:46: Das heißt für uns die wir noch an diese Beziehung geglaubt haben und diesen Menschen auch noch lieben dass unsere Wahrheit infrage gestellt wird War das alles gar nicht mehr echt?

00:11:58: War der andere schon nicht mehr da?

00:12:00: Hat er mich nicht geliebt, als ich noch liebte.

00:12:03: Das ist auch weshalb manche Frauen zu mir sagen es wäre fast einfacher für mich, er wäre

00:12:09: gestorben.".

00:12:11: Das klingt sehr hart und wäre in der Partner gestorgen würden sie das mit Sicherheit nichts sagen und trotzdem verstehe ich was damit gemeint ist.

00:12:19: Das bedeutet wenn ein Paar sich liebt und dann muss einer gehen weil er krank wird oder stirbt Dann verliere ich den geliebten Menschen und es ist unglaublich erschütternd.

00:12:31: Doch was mir bleibt, ist unsere

00:12:33: Liebe.".

00:12:35: Ich habe einmal in einem Podcast, wo es um Trennung und Trau ging, indem ich zu Gast war gesagt, wir sagen immer, bis das der Tod uns scheidet!

00:12:45: Aber in Wahrheit scheidet der Tod die Liebe nicht – der Tod konserviert Liebe.

00:12:51: Was scheidet ist das Leben?

00:12:54: Und damit meine ich genau das.

00:12:56: Jemand, den ich geliebt habe und der mich geliebte hat sagt jetzt das war nichts wert.

00:13:02: Das ist nicht mehr wert.

00:13:03: Er nimmt mir das und lässt mich allein zurück mit meiner Liebe aber auch sogar noch mit diesen Zweifeln an all dem was

00:13:11: war.".

00:13:12: Das ist eine besondere Herausforderung wenn wir diese Zugeständnisse dass diese Beziehung auch schön war dass wir wertvolles erlebt haben nicht mehr kommen wenn der Partner nicht mehr bereit ist die zu sehen die uns zu geben.

00:13:26: Das ist eine unglaublich harte Erfahrung und ich erlebe immer wieder wie tief das erschüttert.

00:13:32: Und wie schwer, dass es die eigene Wahrheit dann aufrecht zu halten und so sagen meine Wahrheit über diese Beziehung habe – ist genauso wahr!

00:13:41: Was in so einer Situation die Abgrenzung einfacher macht, ist erst mal oft Wut.

00:13:47: Wut ist nie die Antwort oder die endgültige Lösung aber Wut Schafft auch Abstand, Wut schafft auch Grenzen.

00:13:56: Wut sagt ich bin nicht einverstanden!

00:13:59: Ich gehe da nicht mit und ich gehe auf Distanz.

00:14:03: Manchmal ist das wichtig um nicht im Schmerz zu versinken.

00:14:07: Wutt heißt nicht rache Gedanken auszuleben.

00:14:11: Wuth heißt auch nicht unbedingt diese Wut auszutragen den anderen zu beschimpfen.

00:14:16: wir werden damit sehr weniger reichen.

00:14:19: Aber Wut heißt, ich nehme das nicht alles zu mir.

00:14:22: Ich lehne das in dem Moment ab.

00:14:24: Ich weise auch Dinge

00:14:25: zurück.".

00:14:26: Die Wut ist oft ein Übergangsgefühl.

00:14:28: was dahinter kommt und wichtig ist gerade wenn der andere auch gewissermaßen in unserer Rinnung eingreift ist Abgrenzung zu lernen.

00:14:39: Das kann eine wichtige Lektion und Einsicht sein für unser Leben zu merken.

00:14:44: jetzt muss sich das tun Weil es mich sonst mitreißt, weil es mich zu sehr verletzt.

00:14:50: Weil es sonst meine eigenen Erfahrungen und Empfindungen und meine eigene Einschätzung übergeht.

00:14:58: Und das ist zwar sehr anspruchsvoll und auch schwierig genau in so einem Moment – und trotzdem wertvoll diese Abgrenzung zu lernen, dieses Zu mir und meiner eigenen Haltung stehen.

00:15:11: Das kann eine Aufforderung vom Leben sein, das jetzt wirklich zu tun und auch zu leben!

00:15:17: Es gibt noch eine andere Art von sehr schwer zu verdauender Trennung und das ist der radikale Abbruch.

00:15:25: Damit meine ich einen Partner, der geht ohne große Erklärungen aber mit einem sehr radikanen Bruch wenn wir die Nachricht erhalten.

00:15:34: nicht möchte nichts mehr mit dir zu tun haben.

00:15:38: Ich habe das in sehr extremen Formen auch bei Frauen gesehen, die ich begleitet habe.

00:15:42: also dass ein Partner nach Jahrzehnte langer Beziehung nach vielleicht dreißig Jahren, mehr oder weniger am Ende mit einer SMS aus dem Nebenzimmer Schluss macht.

00:15:53: Oder fast über Nacht verschwindet – ich habe auch schon vorhin erlebt die plötzlich in einer faßausgeräumten Wohnung standen und auch Frauen deren Ex-Mann nicht einmal mir kommuniziert hat wo er überhaupt wohnt.

00:16:08: Und auch das nicht immer nach schweren Konflikten.

00:16:12: Diese Art des Abbruchs sagt natürlich auch viel über ein Paar Kommunikation und die Unmöglichkeit von Paar-Kommunikation.

00:16:19: Oder dass sein Partner sehr, sehr lange nicht gesprochen hat.

00:16:22: Nicht seine Bedürfnisse geäußert hat oder wird nicht in einen guten Dialog gehen konnten.

00:16:28: Über das was uns fehlt.

00:16:31: Manchmal ist es aber und darauf komme ich später noch zurück einfach eine neue Beziehung, die einem Partner dazu bewegt jetzt einen so radikalen Bruch zu machen unter anderem auch die Vergangenheit so negativ umzuwerten.

00:16:44: Was ich sagen möchte, es ist ein äußerst radikaler Bruch.

00:16:48: Es ist eine schwere Unfähigkeit zu kommunizieren.

00:16:53: Ich finde das auch und das möchte ich deutlich sagen sehr respektlos Und ich bin auch der feste Überzeugung Das hat niemand verdient!

00:17:04: Ich nenne das einen sogenannten Wir-Killer.

00:17:06: Also dass wir, was wir hatten wird ganz einfach abgewürgt, vernichtet in dem Moment wo der eine sagt ich gehe über Nacht aus dieser Verbindung heraus und es gibt noch nicht einmal eine Art Prozess oder Abschied oder Verarbeitung zwischen uns.

00:17:24: Natürlich kommen viele Trennungen an einen Punkt wo der gehende Partner sich sehr stark abgrenzt.

00:17:32: das ist oft auch dann der Fall wenn die verlassene Frau, die in die Partnerin ganz schlecht mit der Trennung umgehen kann und ich sogar nicht akzeptieren kann auch immer wieder Zusammenbrüche erlebt.

00:17:44: Und so auch der Partner keine Möglichkeit mehr sieht damit umzugehen oder einfach den sehr starken Drang verspürt sich abzugrenzen.

00:17:54: denn tatsächlich kann der Partner ihr diesen Schmerz nicht nehmen wenn er entschieden hat zu gehen.

00:17:59: das ist die traurige Wahrheit einer Trennung.

00:18:03: Ich komme nachher noch darauf zurück, wenn wir über das Verbunden bleiben sprechen.

00:18:07: Was es dort heißt und was es dort auch für Grenzen gibt.

00:18:12: Hier spreche ich aber nicht von dem Moment wo wir vielleicht schon mehrere Male über die Trennung gesprochen haben und dann irgendwann der Punkt kommt wo die eine oder andere Person dabei sagen So hart es ist, wir müssen jetzt auf Distanz gehen weil wir so nicht weiterkommen.

00:18:28: Weil wir uns immer mehr verletzen und weil es keine gute Antwort oder keinen anderen Weg gibt als diese Trennung jetzt doch wirklich Realität werden zu lassen.

00:18:41: Ich spreche hier von Beziehungsabbrüchen die fast über Nacht stattfinden Von Beziehung Abbrüchern die radikal sind wo jemand kaum ein Wort der Begründung hört, wo jemand kaum ein Wort des Verstehens vielleicht auch das Austausches noch bekommt die irgendwie auch dem Wesen dieser Beziehungen sprechen würde.

00:19:09: Natürlich sind wir nicht mehr an dem Ort wo beide lieben sich auch Einlasten auf eine Beziehung und da finde ich hat jeder Mensch und jede Beziehungsverdient dass man mit den Partner spricht.

00:19:22: Oft kriegen wir dann nicht die Antworten, die wir hoffen, wenn wir denken, wir brauchen noch Antworten um endlich weitergehen zu können.

00:19:28: Hör dir dazu meine erste Podcast-Folge an!

00:19:31: Diese Hoffnung kann ein gehender Partner selten erfüllen.

00:19:35: Du fährst dort warum das so ist und trotzdem ist es eine Art der Würdigung nach im Gespräch zu bleiben auch gewisse Gespräche zuzulassen sich darauf einzulassen auch dem Mut haben zu müssen zu seiner Entscheidung zu stehen Vielleicht auch noch etwas zu spiegeln, vielleicht etwas über sich selbst zu äußern.

00:19:55: Auch den Schmerz des anderen auszuhalten.

00:19:59: Denn da geht eine Beziehung zu Ende und das ist keine Kleinigkeit!

00:20:03: Das ist ein besonders harter Abbruch und der führt oft dazu dass Frauen in einer solchen Situation sehr oft sehr lange im Innern Dialogen gefangen sind.

00:20:16: All das was nicht gesprochen wurde wir sprechen es in unserem Kopf Wir suchen die Antworten Und finden Sie nicht.

00:20:23: Hört ihr dazu unbedingt die Folge einsam, wenn das Dich betrifft?

00:20:28: Was wir hier aber mitnehmen können ist dass wir selbst unseren Werten treu bleiben.

00:20:34: Dass wir merken, hier wurde ein Wert von mir verletzt dieser Anstand zu kommunizieren Dieser Respekt vor der Beziehung und von mir als Person mit mir zu kommunikieren Das das ein Wert ist Der für dich gilt und von dem du dachtest, dass er auch für den anderen gilt.

00:20:51: Und der jetzt nicht gelebt wird.

00:20:54: Wir können das Verhalten anderer nicht ändern aber wir können uns bewusst werden welche Werte wir leben möchten.

00:21:00: Und wir können in unserem Leben auch jederzeit dafür einstehen.

00:21:05: Das erlaubt es manchmal auch eine gewisse Distanzierung zu erreichen zu einem Partner, der sich gar nicht so verhält wie es unseren Werten entspricht.

00:21:15: Ich komme auf noch häufige Begleiterscheinung einer Trennung zurück, die nicht unseren Werten entspricht und ich nenne es bewusst Begleiterscheinung denn ich spreche hier vom Fremdgehen.

00:21:29: Wenn jemand fremd geht während er noch in Beziehung ist und darüber nicht kommuniziert dann verletzt das oft ganz zentrale Werte einer Beziehungen nämlich von Loyalität und Reue, von Verlässlichkeit, von Respekt.

00:21:43: Das sind sehr bittere Einsichten wenn es zu einer Trainung kommt.

00:21:47: Mit dem Fremd gehen, geht aber auch noch anderes ein Heer.

00:21:51: Denn es ist ja nicht nur der Partner, der jetzt iloyal oder nicht vertrauenswürdig gehandelt hat sondern da ist auch bereits eine fremde Energie, eine andere Person in unserer Beziehung mit drin und oft lässt das Frauen und nicht ganz zu unrecht mit dem Gefühl zurück ich hatte gar keine Chance.

00:22:13: Das eine ist der Schmerz, dass der Partner bereits irgendwo anders sein Leben lebt.

00:22:17: Also das seine ganze Energie dort drin steckt, während wir uns noch sicher geglaubt hatten und uns verlassen hatten auf dem Partner.

00:22:26: Aber es ist auch die Tatsache, dass hier ein fremderer, ein anderer Mensch mit in der Beziehung ist – ja, die neue Beziehungen entwickelt einen unglaublichen Sog!

00:22:37: Ich habe das ja auch selber erlebt, einen Partner der bereits sich in jemand anderem verliebt hatte und diese Person heimlich traf.

00:22:45: Und wir sind dann noch ein paar Mal ... es war mehr eine Trennungsbegleitung.

00:22:49: Mein Partner hatte sicher schon entschieden zu gehen.

00:22:52: Es war aber ein Paar-Therapeutin, aber es war eigentlich bereits unter dem Label Trennungbegleitungen, denn mein Partner hätte sich auf eine Paarberatung nicht mehr eingelassen.

00:23:01: Er hat sich ja entschieden.

00:23:03: Da hat dieser Partherapeut aber auch gesagt, eigentlich gibt es ganz viele Partherapeuten.

00:23:08: Die arbeiten gar nicht mit Paaren wenn da eine aktive Außenbeziehung ist weil dann die Kern-Beziehung so gut wie keine Chance hat.

00:23:19: Das hat mich damals erstaunt ob ich verstehe was da gemeint ist Wenn das Neue so attraktiv geworden ist und das kann die andere Person sein oder das ist sehr oft ganz einfach oder noch viel mehr die Person, die ich sein kann mit jemand anderem.

00:23:37: Wenn das eine Tatsache ist dann ist es ganz schwer den Partner noch zu erreichen und das hinterlässt sehr oft nicht unberechtigt das Gefühl keine Chance zu haben den anderen zu erreichen.

00:23:50: Das gibt auch besonders stark das Gefühl ersetzt zu werden.

00:23:55: darüber habe ich in der Episode eightundzwanzig gesprochen.

00:23:58: Frauen erleben das als besonders belastend.

00:24:01: Ich würde aber sagen Es hat auch eine entlastende Komponente darin.

00:24:07: So kannst du es für dich prüfen, aber bei mir war das so.

00:24:11: Es war so ungerecht.

00:24:12: ich hatte sogar keine Chance weil die war ja da und andererseits aber auch dieses Gefühl, weil die da ist funktioniert das nicht mehr.

00:24:20: Es gibt wie einen äußeren Grund dafür warum unsere Beziehung keine Chance mehr hat.

00:24:25: Es geht dieses.

00:24:26: ohne sie wäre das nicht passiert.

00:24:30: die noch radikalere Variante, die sagt sie ist schuld er hätte das nicht gemacht.

00:24:35: Da plädiere ich aber auch so unschön es ist sich als dritte Person in eine Beziehung einzumischen dafür die Verantwortung beim Partner nicht aus den Augen zu verlieren denn letztlich weiß nur dein Partner was diese Beziehungen ihr hattet einmal wert war oder Wert sein sollte.

00:24:55: Ich spreche vielleicht in einer anderen Folge dann auch noch mal intensiver oder expliziter über diese neue Frau in unserer Beziehung.

00:25:25: Ich hoffe du verstehst den Unterschied.

00:25:27: Es kann verletzender sein, er hat mich ersetzt.

00:25:29: es kann einfacher sein im Sinne von die hat sich eingemischt und ohne die wäre es nicht passiert oder schlicht die Einsicht etwas Neues hat so viel mehr Kraft als etwas Bestehendes wenn dieses bestehende gerade vielleicht in einer schwierigen Phase war oder wenn der andere nicht mit Herz und Zähle dabei war.

00:25:48: Das kann in die Richtung gehen, das wertet mich ab.

00:25:50: Auch darüber habe ich in der letzten Folge gesprochen – dann lohnt es sich aber unseren Selbstwert anzuschauen und unser Selbstwerkgefühl!

00:25:59: Wenn du das Gefühl hast als Werte dich ab, dass da jemand anderes ist, dann hör dir unbedingt meine Episode Achtundzwanzig an.

00:26:07: Aber ja ein Fremdgehen ist eine sehr harte Art der Trennung Weil wir feststellen müssen, schon während der Beziehung als wir noch ganz beim anderen waren hat sich der andere bis zu einem gewissen oder sehr starken Grad bereits aus dieser Beziehungen verabschiedet.

00:26:24: Hat sich nicht mehr loyal verhalten und hat Werte verletzt die uns wichtig waren hatte unser Vertrauen missbraucht oder verletzten.

00:26:33: Auch diese Enttäuschung kann letztlich dazu führen dass wir uns dadurch stärker abgrenzen können das wir sagen können.

00:26:41: Das entspricht so sehr nicht meinen Werten, dass ich erkenne.

00:26:45: Der andere ist auch jemand der in dem Sinne nicht mehr zu mir passt, zu dem mich nicht mehr ja sagen können.

00:26:53: Der Schmerz wird dadurch nicht kleiner aber es ist eine Form der Abgrenzung und auch der Enttäuschung.

00:27:00: also ich enttäusche mich nicht darüber hinweg das dieser Zug auch in meinem Partner steckt oder gesteckt hat oder jetzt steckt und dass es in dem Sinne nicht mehr der Mensch ist oder ein Mensch ist, zu dem ich so wie er jetzt ist ja sagen kann.

00:27:17: Ich habe jetzt über diese klaren und sehr schmerzhaften Brüche – diese Verletzungen gesprochen!

00:27:25: Und ich schlage jetzt den Bogen zurück zum Anfang wo meine Grundin Susanne mich gefragt hat, wär's nicht leichter?

00:27:33: Da wäre Zwist gewesen als das der Andere geht und er sagt noch nicht mal, daß er mich nicht mehr

00:27:39: liebt.".

00:27:40: Da möchte ich auch in ein paar verschiedene Ausgangslagen, vor denen wir stehen können, blicken.

00:27:46: Das eine ist der schwankende Partner.

00:27:49: Das war ja meine Erfahrung als ein Partner, der sich sehr stark los sagt und sagt das bringt doch nichts mehr – das ist nicht mehr meine Zukunft!

00:27:58: Ich möchte etwas anderes.

00:28:00: Da ist eine andere Frau und ich möchte mit ihr weitergehen.

00:28:04: Und dann immer wieder auch Phasen, in denen er ganz anders dachte, Liebe, schwor auch sagte wie unfassbar gerne mich hat.

00:28:15: Wie sehr er mich liebt dass er das Gefühl hat den Fehler seines Lebens zu machen ihn aber machen zu müssen diesen Fehler also nicht deshalb zurückkommt oder sogar in gewissen Phasen denkt er möchte zurück manchmal dann wenn er sich wahrscheinlich in der anderen Beziehung auch nicht angekommen und wohl gefühlt hat oder aber weder sich erinnerte, wie viele auch zurücklässt aus ihm lieb und teuer war.

00:28:43: Ein so schwankender Partner hat eine sehr ambivalente Wirkung auf uns die zurückbleiben oder dem so willkürlich ausgeliefert sind.

00:28:52: was der Partner gerade fühlt Und ausgeliefert ist da das richtige Wort.

00:28:58: Es ist ein Gefühlskaus und ein regelrechtes Wechselbad der Gefühle Der Andere ist wieder da, der Andere is wieder weg Mit der Zeit.

00:29:09: auch, wenn er da ist, traue ich ihm nicht ganz, ob er wirklich da bleibt.

00:29:14: Wenn er wieder weg ist das Gefühl vielleicht ist er ja nicht wirklich weg?

00:29:18: Ich muss nur warten!

00:29:19: Dann kommt er vielleicht wieder.

00:29:21: Du verstehst sicher auch dass macht es nicht leicht auf den eigenen Boden zu kommen und den eigenen Weg zu finden.

00:29:28: Es ist umso härter aber klarer.

00:29:30: eineinander sagt ich bin weg und ich komme nicht zurück punktfertig aus unheimlich brutal.

00:29:37: Die Realität ist sehr klar im Raum.

00:29:42: Und auch wenn du die genauso nicht möchtest, wirst du dich auf die einlassen müssen und das ist dir von Anfang an irgendwo auch sehr schmerzhaft klar.

00:29:51: Bei einem so wechselhaften Partnern ist es das nicht.

00:29:54: Und gleichzeitig sind wir diesen Wechseln ausgeliefert!

00:29:56: Das ist eine Ohnmacht.

00:29:58: Es ist doch wie ein Auf dem Prüfstand sein.

00:30:00: Wenn ich mir jetzt genug Mühe gebe, wenn ich ihm wieder zeige was er an mir verliert dann kommt er ja vielleicht zurück.

00:30:09: Ich habe sogar einmal eine Kundin begleitet, die gesagt hat mein Mann und gesagt ich liebe eigentlich nicht andere aber ich gebe dir nochmal eine Chance.

00:30:16: wir machen jetzt Probe für ein halbes Jahr.

00:30:19: das ist die Hölle zu wissen.

00:30:21: ich bin da jetzt auf dem Prüfstand In einer Zeit, wo mir der andere nicht gerade das Gefühl gibt ich bin für dich da und ich liebe dich auch.

00:30:30: Sondern wir sind die, die uns abmühen müssen während wir uns bewusst sind.

00:30:34: Der andere ist im Innern immer am Abwägen soll ich bleiben oder soll ich gehen?

00:30:38: wäre es jetzt da die bessere?

00:30:40: Und was gefällt mir eigentlich besser?

00:30:42: Das entmündigt uns enorm und macht uns klein sehr viel kleiner als wir sind.

00:30:50: Das ist einem Grunde unhaltbarer Zustand.

00:30:53: Manchmal ist es Tatsache, weil der andere wirklich noch schwankt.

00:30:57: Und manchmal kann es dann sogar notwendig werden dass wir den Schritt tun wenn wir merken Wir finden da nicht raus.

00:31:04: Nach über einem Jahr hin und her als mein Partner wieder ging war für mich eines Tages klar Jetzt ist Schluss jetzt geht das nicht weiter.

00:31:14: Und natürlich ich sage jetzt natürlich kam auch wieder die gegenteilige Bewegung nach etwas längerer Zeit Dass er bereut hat was er getan hat Und da war es dann irgendwann zu spät.

00:31:28: Und jetzt kann man sich sagen, ja vielleicht war das schade dass ich nicht mehr zur Verfügung stand Aber nein, das war es nicht.

00:31:35: Das hin und her wäre einfach weitergegangen.

00:31:39: Wir verkennen in einer solchen Situation wenn der Partner sehr stark schwankt manchmal Dass diese Beziehung so keine Chance mehr hat Dass dieses Schwanken allein schon Ausdruck dafür ist Das sei etwas nicht mehr funktioniert und das der andere da den Zugang nicht mehr hat, auch wenn er phasenweise das wieder denkt.

00:32:01: Ich sage nicht es ist unmöglich dass eine Beziehung jemals wieder zusammenkommt.

00:32:04: nein so ist es nicht.

00:32:07: aber dann braucht es echte Arbeit ein Hinschauen einen neuen Boden Es braucht manchmal auch eine Art Loslassen bevor man sich wieder richtig einlassen kann und es braucht zwei die bereit sind dahin zu schauen.

00:32:20: Deshalb diese Schwanken Ein Gefühl von O-Macht ausgeliefert sein, ein Gefühl von immer auf den Prüfstand zu sein.

00:32:27: Immer strategisch denken zu müssen und sich ideal verhalten zu wollen um den anderen zu überzeugen dass er zurückkommen muss.

00:32:34: Was es lindern macht ist dieses Gefühl und diese Einsicht und das gestehe ich auch ein Das war auch wohltuend zu sehen.

00:32:42: Es fällt ihm nicht einfach leicht Und auch das habe ich meiner Kundin Susanne auf ihre Frage hingeantwortet.

00:32:49: Es ist sehr hart, wenn man das überhaupt nicht bekommt.

00:32:51: Also dieses Gefühl der andere leidet auch und der Andere sieht auch dass er etwas verliert Und doch hält uns das gleichzeitig sehr lange gefangen oft in etwas was so keine Chance mehr hat.

00:33:05: Denn du brauchst letztlich jemanden der richtig Ja sagen kann zu dir.

00:33:11: Du brauchst nicht diesen schwankenden Menschen Der selbst nicht weiß was er möchte.

00:33:18: Das hat sogar In meiner Trennung erfassen wir es jetzt dazu geführt, dass er sich was als Opfer seiner Gefühle fühlt.

00:33:27: Also das er auch ziemlich verzweifelt war und das konnte ich sogar verstehen.

00:33:34: aber gleichzeitig kann es nicht meine Aufgabe sein jetzt noch fast ihn dabei zu begleiten und mitgefühlt zu haben.

00:33:42: Das bringt uns in eine gerade wenn verstehen Menschen sind, so Menschen die nicht direkt in die Wut gehen sondern sehr vieles auch verstehen auf einer menschlichen Ebene.

00:33:51: Das bringt uns eine ganz schwierige Situation hier jetzt noch fast für den anderen Sorgen zu müssen damit er sich gut entscheiden kann.

00:34:00: da ist Abgrenzung wichtig und heißt Abgrenzung zu lernen wichtig und da es auch manchmal wichtig Klarheit zu bekommen.

00:34:07: was kann ich und will ich so noch leben?

00:34:10: Auch wenn ich eigentlich nur diesen Partner zurück möchte?

00:34:13: oder wo ist es auch an mir irgendwann zu sagen, ich muss daraus.

00:34:18: So geht das nicht

00:34:19: weiter.".

00:34:21: Und deshalb auch diese etwas abgemilderte Form von Ja, ich kriege immer wieder auch Bestätigung wie viel Wert und Beziehung war.

00:34:28: Deshalb ist doch diese abgemilterte Form von Trennung nur vermeintlich abgemeldert sondern eine ... Ich würde jetzt mal sagen Hölle für sich!

00:34:37: Denn da ist keine Sicherheit mehr auf unserer Seite.

00:34:41: Da ist jemand, der sagt ich muss mich jetzt entscheiden und ich gucke mal wo es mich hinzieht oder der hin- und hergeworfen wird ohne sich klar einlassen zu können.

00:34:53: Sehr nah verwandt mit dieser Art des Gehens isst der Liebende der trotzdem geht.

00:35:03: Es gibt auch Menschen und gewissermaßen spricht Susanne so ein Szenario an, die nie sagen ich will dich nicht mehr.

00:35:15: Aber die sagen Ich liebe Dich und ich gehe trotzdem.

00:35:21: Die sagen ich liebe DICH aber ich muss jetzt noch was anderes leben!

00:35:24: Ich werde Dich immer lieben, ich werde nie vergessen, was das Wert war und trotzdem ist mir jetzt etwas anderes

00:35:31: wichtiger.".

00:35:33: Und letztlich ist das die Aussage denn was zählt?

00:35:35: Ist das gelebte Leben?

00:35:39: Auch hier ist es natürlich eine Entlastung zu sehen, ja der andere weiß was er an mir hat.

00:35:46: Er wehrt mich nicht ab und gleichzeitig bleibt das natürlich bei diesem Entscheid Ja ich habe mich letztlich für eine andere Frau Für ein anderes Leben entschieden.

00:35:58: Manchmal hat man sich auch noch für eine Familiengründung entschieden.

00:36:01: Oder aber Es sind Partner die sich für ein freieres Leben entscheiden Sagen Ich gehe aus dieser Familie raus ich lebe jetzt wieder etwas Freiers.

00:36:09: Das engt mich zu sehr ein, was ich da hatte.

00:36:13: Mit dieser Botschaft – Ich liebe dich und das ist mir ganz viel wert!

00:36:16: Und ich gehe….

00:36:18: Ist es ganz schwer umzugehen?

00:36:20: Weil es uns das selber gehen nicht erleichtert.

00:36:24: Und ich sage ja manchmal man muss auch gewissermaßen wenn man verlassen wird irgendwann wie selber gehen.

00:36:30: Also dieses Ja jetzt gehöre ich auch nicht mehr zu dir.

00:36:33: Das wäre ein Schritt den wir irgendwann in unserem Innern machen müssen Und auch machen.

00:36:40: Manchmal geschieht er fast automatisch im Prozess und manchmal muss man sich da mal noch bewusstmachen, wann ist Zeit für diesen Schritt?

00:36:47: Da wünscht man sich dann fast das Wärtswist da gewesen der es einem leichter macht, der es einen irgendwo verständlicher macht.

00:36:56: Und doch möchte ich darauf hinweisen dass auch das Handeln des anderen selbst in seine Worte immer noch Liebe bekunden So etwas sind wie Zwist, also das ist nicht Zwist aber es auch eine wiederholte Entscheidung gegen uns.

00:37:10: Und auch das dürfen wir als Zeichen sehen dass der andere sich abwendet oder dass der anderen nicht mehr zur Verfügung steht.

00:37:17: Das ist sehr schwer sich das einzugestehen Gerade wenn gleichzeitig immer noch diese Liebesbekundigung da ist, dann möchten wir uns viel, viel lieber an dieser Liebesbekundigung orientieren.

00:37:29: Aber dürfen dabei nichts ein Handeln übersehen?

00:37:32: Ohne das Handeln zählen die Worte leider nichts!

00:37:36: Ich kann dir auch nicht sagen ich bin da, wenn du mich brauchst und wenn du mir brauchst bin ich nicht da.

00:37:41: Was zählt ist das gelebte Leben Und da tut es weh und da ist aber dann der Wegweißer wohin die Reise geht.

00:37:50: Und was jetzt wichtig ist, für mich zu lernen, mich auch drum stehen abzugrenzen von einem Menschen der sich so verhält um wieder die Chance zu haben mein eigenes Leben zu leben.

00:38:02: Damit komme ich zur letzten Konstellation, die ich hier besprechen möchte.

00:38:06: Ich bin sicher es gibt noch ganz viele andere und ich denke Es wäre vielleicht auch spannend mal von der anderen Seite eine Folge zu machen.

00:38:13: Ich spreche oft über die Frauen, die verlassen wurden.

00:38:16: Also warum Frauen gehen?

00:38:18: mit welchen Gründen Frauen gehen.

00:38:20: Wenn du an einer solchen Folge interessiert bist, dann melde dich gerne bei

00:38:25: mir.".

00:38:26: Die letzte Konstellation oder die letzte Trennungsartig hier besprechen möchte ist wenn beide das Gefühl und den Willen haben wir möchten verbunden bleiben.

00:38:40: Einer hat sich gegen die Beziehung entschieden der andere liebt noch und gleichzeitig sagen beide, aber das ist uns etwas wert.

00:38:47: Wir wollen zumindest diesen Teil nicht verlieren den wir über die Beziehung hinaus auch haben dieses Vertraute, dieses Freundschaftliche, dieses Wir-Gefühl.

00:38:59: Wenn das ein Thema für dich ist dann hört ihr gern auch die Folge sechs an Die heißt sollen wir Freunde bleiben?

00:39:05: Dort spreche ich darüber was wichtig ist für eine solche Entscheidung Was insbesondere auf der Seite der Person wichtig ist, die eigentlich lieber in einer Beziehung wäre mit dem gehenden Partner.

00:39:18: Und wann dieses Freunde bleiben möglich ist und wie es möglich wird aber was es dafür braucht um dorthin zu kommen?

00:39:26: Hier möchte ich insbesondere darüber sprechen was das mit der Trennung und im Trennungsprozess macht.

00:39:32: Ich gehe jetzt hier auch nur von Situationen aus wo jemand geht und die andere Person die Beziehungen noch sehr gewünscht hätte oder noch sehr liebt.

00:39:41: Es gibt dieses Commitment, wir wollen irgendwie eine freundschaftliche Ebene bewahren.

00:39:46: Insbesondere auch auf der Familien-Ebene und da ist es auch eine sehr gute Sache zu sagen als Familie wollen wir weiter funktionieren.

00:39:54: Wir wollen auch für die Kinder da sein und wir wollen über unseren Egos irgendwo auch stehen und sagen das schaffen wir!

00:40:02: Für das Ganze und für die kinder.

00:40:05: Das ist ein sehr schönes Committment dass die Eltern Eltern bleiben.

00:40:10: Was auf der Paarebene geschieht, da gilt es gut hinzuschauen was es da braucht.

00:40:16: Ob da jemand seine eigenen Bedürfnisse übergeht und wie er da wirklich die Paarebenen und die Elternebene trennen könnte.

00:40:24: auch ob es ein Versuch ist die Beziehung aufrecht zu erhalten in der Hoffnung dass da vielleicht wieder etwas draus wird.

00:40:32: Und auch ob ich ja zu einer solchen Konstellation sage obwohl ich unendlich darunter leide.

00:40:40: Dazu, wie gesagt, kern die Folge sechs können wir Freunde bleiben anhören.

00:40:44: Nun gibt es aber auch die Trennungen in denen der gehende Partner in der Art schlechtes Gewissen hat oder in der die verlassene Partner in dieser Art leidet Manchmal auch droht sich etwas an zu tun oder wo der Partner sieht, die zerbricht fast und dann findet man einen Weg, einen Umgang damit dass man versucht trotzdem noch für den anderen Partner da zu sein.

00:41:06: Für den traurenden Partner dazu sein.

00:41:09: Ich habe einmal erlebt Da hat ein Paar gesagt wir sind füreinander da oder der gehende Partner hat gesagt ich bin für dich da Und wir können uns jeden Tag aufschreiben wie es dir geht und wir sagen uns nach wie vor Guten Morgen und gute Nacht.

00:41:24: Ich bleibe da wie verbindlich in deinem Leben

00:41:27: vorhanden.".

00:41:29: Nun klingt das wie eine sehr schöne Geste, und ich kann dieses Bedürfnis auch gut verstehen, denn es hat sogar in dem Moment natürlich jedes Wohltouren.

00:41:38: Das andere ist noch da, dieses Vier ist nach da – die Beziehung ist weg!

00:41:44: Und doch ist er sehr tückisch.

00:41:48: Denn du erlebst nicht nur immer wieder die Zuwendung dieses Kleine Hallo, wie geht's dir?

00:41:54: Ich denke an dich.

00:41:55: Sondern du lebst mit jedem einzelnen Mal auch wieder die

00:41:59: Zurückweisung.".

00:42:01: Da ist ja jemand der jetzt sagt ich fühle dich noch, ich seh dich und trotzdem bin nicht bei dir!

00:42:09: Wir leben also in einer kleineren und alltäglicheren Form.

00:42:14: jedes mal wieder eine Rinszenierung der Trennung Oder manchmal ist es auch nicht so ritualisiert, dass man sich noch jeden Tag schreibt.

00:42:23: Aber da gehen die Partner und sagen du kannst dich jederzeit bei mir melden!

00:42:26: Ich bleibe wie verbindlich vorhanden.

00:42:29: Manchmal aber auch aus einem schlechten Gewissen geboren.

00:42:33: Es ist grundsätzlich ein schönes Angebot, aber ich möchte dir sagen wenn du die verlassene Person bist bringt dich das so nicht weiter.

00:42:45: Einmal hat mir jemand gesagt, es ist tatsächlich so, als würde ich immer wieder meine Dosis an Drogen holen gehen und dann überlebe ich in zwei Tagen.

00:42:53: Wenn ich ein schönes Wort von ihm erhalten habe, wenn ich einen tröstlichen Satz erhalten habe.

00:43:01: Nun kann das tatsächlich wertvoll oder wichtig sein in einer ersten Trennungszeit?

00:43:07: Wie gesagt der radikale Abbruch die radikaler Zurückweisung diese ganz fehlende Empathie für das was der andere gerade durchmacht Das ist brutal und das entspricht oft überhaupt nicht dem Wesen einer Beziehung, wie sie einmal war.

00:43:22: Und ich finde es immer sehr hart wenn Frauen das erleben müssen also wenn der andere gewissermaßen vor sich hin lebt vielleicht sogar sein Leben genießt und nicht mal irgendwo ein Verständnis hat was ich als verlassene Partnerin überhaupt durchmache.

00:43:37: dieses verständnis dass ist nur menschlich wichtiger Wert und sozial kompetente Menschen sehen, dass der andere leidet.

00:43:46: Und selbst wenn sie spüren, sie müssen etwas anderes leben, werden Sie sehen was sie auch tun, wofür sie auch die Verantwortung übernehmen und was das für den anderen heißt aber auch im Wissen darum, dass sie ihm diesen Schmerz nicht abnehmen können.

00:44:02: Das ist der springende Punkt.

00:44:04: Genau diese Person kann nicht eine Wunden heilen!

00:44:08: Du bist verletzt durch diese Rückweisung Und wenn es bei dieser Zurückweisung bleibt, dann hilft nichts was er tun kann oder was sie tun kann.

00:44:19: Was dich da jetzt wirklich raus begleitet!

00:44:23: Ja vielleicht eine gewisse Würdigung von dem was war?

00:44:26: Eine grundsätzliche Ansprechbarkeit eine Bereitschaft noch Dinge zu klären und vielleicht auch noch diese menschliche Ebene von.

00:44:35: ich respektiere dich immer noch sehr als Mensch und ich sehe dass du eine wertvolle Partnerin für mich warst Um ja bei der Verarbeitung dieses akuten Schmerzes zu helfen, ist diese Person aber denkbar schlecht geeignet.

00:44:50: Denn ich mache nicht nur die Erfahrung immer wieder kriege ich ein wenig und dann wird man wieder ganz viel weggenommen.

00:44:55: Ich mache auch weiterhin die Erfahrungen – ich kann offenbar ohne diese Person nicht leben!

00:44:59: Ich brauche die Person.

00:45:00: Es ist die einzige, die diese Droge noch hat, die ich so dringend brauche um überleben zu können.

00:45:08: Und aus diesem Muster Müssen wir oft herausfinden, auch wenn es heißt... Ich brauche jetzt eine Art Ersatzdroge die sehr viel schwächer sich anfühlt.

00:45:18: Ich brauch jetzt die Zuwendung von Freunden und ich brauche Zuwendungen von mir selbst.

00:45:23: Ich Brauche Zuwendung oder Begleitung von anderen Personen, sei es jetzt privat oder fachlich von Personen, die verbindlich an meiner Seite sind.

00:45:34: Natürlich ist es wie eine ganz andere Dimension für uns, wenn wir gerade unseren wichtigsten Menschen loslassen müssen.

00:45:42: Trotzdem führt dadurch der Weg in die neue Eigenständigkeit auch dorthin wo dann tatsächlich eine zugewandte freundschaftliche Art wieder möglich werden könnte.

00:45:52: falls wir das entscheiden und falls wir dass dann noch wollen dann wenn wird sich nicht mehr einfach abhängig fühlen.

00:46:00: ich habe jetzt über verschiedene Trennungssituationen, Trennungskonstellationen gesprochen und vielleicht erkennst du dich in Rhein oder anderen wieder?

00:46:10: Vielleicht ist es bei dir auch nochmal ganz anders.

00:46:13: Du kannst das auch gerne kommentieren wenn du möchtest Und was du vielleicht feststellst, ist dass du manchmal andere Frauen fast beneidest darum wie sie ihre Trennung erlebt haben.

00:46:26: Das klingt jetzt seltsam.

00:46:27: natürlich will niemand die Trennung.

00:46:29: wir wollen eigentlich nichts mehr.

00:46:31: als das alles nicht passiert wäre aber dieser Gedanke von Susanne vielleicht wäre es einfacher loszulassen wenn diese Beziehung schon immer schlechter geworden wäre.

00:46:41: aber das war nicht der Fall und deshalb ist es so unnötig und unwirklich.

00:46:46: Menschen, die abrupt verlassen werden sagen ich wünschte mir einen Partner der zumindest würdigt was wir hatten.

00:46:55: Menschen die fremdgehen erlebt haben sagen ich wünschte es wäre zumindest ein Prozess zwischen uns gewesen indem ich auch eine Chance gehabt hätte.

00:47:04: ich glaube ich könnte das besser akzeptieren.

00:47:07: Aber auch Menschen, die sagen für mich wäre es einfach.

00:47:09: Es gäbe wie ein Grund warum er geht nämlich eine andere Frau dann könnte ich das immerhin nachvollziehen.

00:47:14: jetzt geht der und ich nehme das sehr persönlich wenn er sagt dass niemand neu ist aber mit dir nicht mehr.

00:47:19: Es gibt Menschen die einen schwankenden Partner haben und sagen ich wär froh um Klarheit.

00:47:23: Dann könnte ich wenigstens loslassen.

00:47:25: Ich müsste einfach akzeptieren was ist.

00:47:29: oder Menschen, die noch sehr in der Verbindung sind und sagen ich wünschte.

00:47:32: Ich könnte ihn einfach hassen ablehnen dann könnte ich viel einfacher loslassen.

00:47:37: Worauf möchte ich hinaus?

00:47:39: Ich glaube man kann es in einem Satz zusammenfassen Trennung ist schwer!

00:47:45: Und manchmal denken wir Es ist so schwer dass jede andere Variante davon hätte leichter sein können.

00:47:53: Es wird mir leichter machen wenn es anders verlaufen wäre.

00:47:57: Manchmal mag das auch sein.

00:47:59: Es gibt Trennungen, wo ich denke, dass es wirklich hart oder was muss das für ein Mensch sein der das so macht?

00:48:05: Aber ganz grundsätzlich gilt und da möchte ich jetzt Goethe zitieren Da ist die Effigenie also als Gefangene auf einer Insel unter König dieser Insel möchte sie eigentlich gegen ihren Willen heiraten, sie ist in seiner Macht.

00:48:17: Sie möchte das aber nicht.

00:48:20: Und sie versucht an Wortrecht zu erklären warum sie das nicht möchte.

00:48:23: und am Ende sagt er man spricht vergebens viel um zu versagen.

00:48:27: Der andere hört von allem nur das Nein.

00:48:30: Und versagen ist ja nicht gemeint, ich versage sondern ich versag' dir etwas.

00:48:34: also ich gebe dir etwas nicht.

00:48:38: und deshalb dieser Satz man spricht vergebens viel.

00:48:41: der Andere hört von allem nur das nein.

00:48:44: Und genau das ist es!

00:48:47: So schön die Worte sind in einer Trennung oder so hart die Werte sind am Schluss ist es ein Nein zu dieser Beziehung.

00:48:55: Oh mit diesem Nein müssen wir einen Umgang finden Und dieses Nein versuchen wir irgendwie auch rational einzuordnen in der Hoffnung, dass es uns dann irgendwie leichter fällt.

00:49:08: Und letztlich können wir dieses Nein aber ganz im Kern nur emotional verarbeiten!

00:49:16: Wir kommen nicht drum rum, dass das etwas macht mit uns und dass das viele Gefühle auslöst und dass wir uns mit diesen Gefühlen noch beschäftigen müssen.

00:49:25: Es bleibt weiterhin wichtig auch einzuordnen Sehr wichtig sogar.

00:49:30: Aber der Kopf allein kann das nicht lösen.

00:49:33: Dazu braucht es unsere Gefühle, unser Herz, unsere Werte, unser ganzes Nervensystem.

00:49:38: dazu braucht es natürlich auch unsere Intelligenz, unsere Sichtweise, unsere Absaktionskraft und dann wieder dieses echte Fühlen was ist da gerade?

00:49:48: Und was braucht es um mit diesem Schmerz jetzt in eine gute Wandlung zu gehen?

00:49:55: diese Verarbeitung braucht's.

00:49:58: Und deshalb, auf welche Weise auch immer sie passiert ist diese Trennung schmerzt und verarbeitet kannst du sie nur in dir.

00:50:07: Das klingt es als würde ich dir die Verantwortung für diese Trenchung zuschieben aber das ist es nicht!

00:50:13: Ich möchte dir diese gute Nachricht überbringen dass du das kannst.

00:50:19: egal was ein anderer getanat oder tut Der Partner kann dir die Verletzung, die er dir mit der Trennung zufügt nur in einem sehr begrenzten Maß heilen.

00:50:29: Denn diese Verletzung passiert ja auch dann letztlich bei uns und dort heilt sie auch.

00:50:35: Wenn ich sage, er kann dir da nur sehr begranzt helfen oder vielleicht sogar hindert er dich daran, da jetzt wirklich weiterzukommen?

00:50:45: Dann möchte ich nicht sagen, nur weil du das in dir heilen musst, musst du das Ganze allein tun!

00:50:49: Im Gegenteil, wir sind Menschen und ich sage es immer wieder.

00:50:53: Wir sind Beziehungswesen und wir brauchen auch Menschen.

00:50:57: aber die Erfahrung ist jetzt sehr wichtig.

00:51:00: du brauchst nicht diesen einen Menschen um zu heilen.

00:51:04: was du mit ihm versuchst kann sogar das Gegenteils bewirken.

00:51:08: Du brauchst Menschen umzuheilen, du brauchste eine gute Beziehung zu dir selbst umzuheilen.

00:51:13: Du darfst und sollst, du musst auch bis zu einem gewissen Grad verstehen wer du bist und wer du in der Beziehung warst.

00:51:19: Und was das jetzt alles mit dir macht und warum das alle so schütternd bewegend und verwirrend ist.

00:51:27: Aber diesen Weg gehst du und diesen Weg kannst du gehen mit Menschen die jetzt verfügbar sind, die da sind und auf dich verlassen sind!

00:51:36: Das sind Freunde, das sind persönliche Begleiterinnen und auch Menschen die jetzt in dieser Zeit plötzlich wichtig werden.

00:51:42: Das kann doch einfach eine Arbeitskollegin sein, die jetzt ein sehr offenes Ohr hat mit ihr gut sprechen kannst.

00:51:49: Und es kann auch eine professionelle Begleitung sein – eine professionele Begleitung mit diesem Herz und dieser Empathie, die er sich jetzt braucht!

00:51:58: Ich kann dir sogar nur dazu raten, dass ist meine persönlichen Erfahrung auf beiden Ebenen zu machen.

00:52:05: in wertvolle persönliche Beziehungen zu gehen, dich aber auch begleiten zu lassen um nochmal anders auf diese Situation blicken zu können.

00:52:16: Um Wege und Mittel um Methoden zu haben durch diese Gefühle hindurchzugehen und da auch Dinge für Dich zu lernen die Du fürs Leben mitnimmst.

00:52:25: Dinge über Deine Beziehungsmuster, Dinge wie Du Dir Halt geben kannst wenn sich alles nur noch erschüttert anfühlt.

00:52:33: Wenn du dich dafür interessierst und mehr erfahren möchtest, dann findest du wie immer alle Infos zu meinem Impulsgespräch in der Beschreibung dieser Episode.

00:52:43: Du findest dort auch ein kostenloses Workbook das ich dir sehr ans Herz legen möchte.

00:52:49: Das sind die sieben Dinge mit denen du unbedingt aufhören solltest um nach einer Trennung deinen eigenen Weg wiederzufinden.

00:52:58: Denn wir tun nach einer Trennung auf Dinge, von denen wir glauben dass sie uns guttun.

00:53:02: Aber Sie tun es nicht!

00:53:04: Und während ich hier davon gesprochen habe was die Trennungssituation mit uns macht spreche ich in diesem Workbook davon was wir in unserem Inneren tun was uns da gefangen hält und wie du da einen wichtigen Schritt machen kannst um daraus zu finden.

00:53:20: Denn ich wünsche dir von Herzen, dass wie immer deine Trennung stattgefunden hat.

00:53:26: Dass du wieder diese Hoffnung und Zuversicht spürst, dass du von hier deinen Weg selbst weitergehen kannst!

00:53:33: Dass du dafür deinen Ex-Partner nicht brauchst.

00:53:37: Ja je nachdem wie die Trennung stattgefundet hat wirst Du verschiedene Dinge anders verarbeiten müssen.

00:53:45: Es kommen andere Aufgaben auf uns zu Wir können anderes über uns lernen und wir sind in anderen Bereichen gefordert zu wachsen.

00:53:53: Und dazu kann ich dich nur herzlich einladen, denn es ist ein schmerzhafter Teil deines Lebens – aber es ist auch dein ganz persönlicher Aufbruch aus der Trennung, der jetzt stattfinden darf!

00:54:06: Ich freue mich wenn Dich diese Podcast-Folge dazu ermutigt, wenn Du Dich da auch wenig allein fühlst mit dem was Dir passiert ist.

00:54:15: Lasst den Podcast gerne eine Bewertung dar, wenn er dir gefällt und wenn du ihn weiterempfehlen kannst Wo immer du diesen Podcast hörst, das würde mich sehr, sehr freuen und ich wünsche dir von ganzem Herzen alles Gute für deine nächsten Schritte.